Formalidades

Lo que (realmente) detesto de diciembre

En 2012...

Antes que nada quiero compartir un bello logro con todos ustedes. La nada fina persona que disque mantiene actualizado este pedazo de pasquín virtual se ha superado a si mismo, pues hace un par de días logró lo increíble: 6 irresponsables meses sin aparecerse por aquí ni siquiera para asegurarse que su blog aún existe y de que sus inteligentes y meditados comentarios acerca de lo que sea no se han perdido para siempre en el vació etéreo de interné. Es algo que no hubiera podido lograr sin la eterna compañía de mis viejas amigas la pereza y la desidia. En verdad, muchas gracias.

Tan descarado soy que ni siquiera fui capaz de llevar a ustedes su muy gustada sección 'queremos saber las cosas que este tipo logró completar este año de su lista imaginaria y arbitraria de metas absurdas' antes de que se acabara El Mundo® el año. Y aunque lo más prudente es que lo haga ahora, la verdad es que no recuerdo ninguno de mis propósitos personales para 2012 o si siquiera los hubo. Así que en su lugar haré un pequeño resumen de las cosas menos aburridas que recuerdo que me sucedieron en los últimos meses en mi versión personal de La Vida®.

Muy bien, aquí vamos...

Para ser honestos, el año fue bastante aburrido y monótono gran parte del tiempo (salvo algunas grandes excepciones casi al final). Por primera vez en varios siglos salí de vacaciones a algún lugar que no fuera la casa de mis padres. Fue lindo. Fue la segunda vez en muucho tiempo que visitaba una playa (y la primera en plan vacacional, no escolar).

La segunda mitad del año fue bastante más divertida, aunque al principio fue igualmente gris y patética. Comencé a ir a practicas de campo nuevamente (a 4), lo cual siempre es una experiencia difrutable. En verdad, si tienen oportunidad de dormir sobre un catre en un msimo cuarto con 35 personas, un solo baño comunal y un calor tropical-infernal durante 3 días, haganlo. Aunque lo anterior podría parecer sarcasmo, las cosas que vi, hice y aprendí en esa ocasión hacen que incluso detalles como ese sean solo parte de la experiencia. Algo que debo comentar es que es bastante curioso llegar a tu escuela a las 7 a.m. con un frío glacial, subir al camión, dormir, y despertar repentinamente por que el calor húmedo y sofocante amenaza con evaporar todos los líquidos en tu cuerpo si no te quitas lo 452 sueteres y chamarras que llevas encima.

Hay otra cosa que deben saber. En este viaje descubrí algo perturbador: soy más torpe que una rana. Así es, una rana es más inteligente que yo. De hecho, la rana de la que les hablo es más inteligente que yo y que un amigo mío. Juntos. La historia es esta: un maestro le dice a un grupo de chicos que capturen serpientes, ranas, lagartos y lo que encuentren y les tomen medidas y fotos. Un chico captura un rana y la mete en una bolsa. El chico regresa al campamento y pide ayuda a su amigo para que la rana no escape mientras hace lo que el profesor solicitó. La torpeza en el proceder de los chicos permite a la rana salir de su encierro. Los chicos intentan por todos los medios recapturar a la rana fugitiva; se hacen daño entre ellos y destruyen cosas de valor en el proceso. La rana se pierde en el bosque ante la mirada atónita y confundida de los chicos (los cuales yacen en el piso cubiertos de lodo y enredados en una maraña de ropa, cables, cuerdas y vergüenza).
Piensen en eso la próxima vez que se sientan incompetentes. 2 hombres contra una pequeña rana. Y ganó la rana. Por mucho. De hecho creo que la rana nos tuvo compasión.

Obviando el incidente conocido como TOAD-FROG'D (Tiny Overestimated Animal Defeats Fuckin' Retards with Obvious Grandiose Delusions), debo decir que pequeñas cosas como caminar por la selva en medio de una fresca noche para llegar a lo alto de un montículo de arena para escuchar relatos de tu profesor favorito bajo un impresionante cielo estrellado con luciérnagas al rededor y estrellas fugaces surcando el horizonte te hacen creer que tal vez si fue una gran idea haber nacido. Es el tipo de cosas que te hacen darte cuenta de lo que quieres hacer el resto de tu vida.

El tiempo que no pasabamos en el campo persiguiendo anfibios y bichos estabamos en el laboratorio entregando docenas y docenas de trabajos y tareas, o estudiando para miles de exámenes, o cuidando algún cultivo de plantas para evitar que murieran y que se llevaran con ellas nuestras esperanzas de aprobar esa materia, o clavando un sinfin de insectos del tamaño de una pestaña con un alfiler en una placa de unicel, o pegando un sinfin de plantas sobre una cartulina, o... ese tipo de cosas que se vez en cuando debe hacer uno cuando es universitario. Han de saber que este último semestre fue el más pesado de mi breve y accidentada historia como estudiante de licenciatura. Pesado al grado de enloquecer temporalmente en los últimos días y tener profundos deseos de que todo acabara de una buena vez fuese como fuese, con calificaciones aprobatorias o sin ellas. Pero sobrevivimos. Dicen que lo que no te mata solo se vuelve un gran dolor en tu trasero durante el resto de la historia de El Universo®, y tienen razón. Muchos de mis compañeros aún no superan el gran trauma que significaron estos últimos meses (y dudo que algún día lo hagan).

Por último, les contaré que desde hace unos cuantos meses inició una etapa muy divertida de mi vida que me ha hecho ver la vida de forma ligeramente más optimista, que me ha hecho tragarme muchas cosas que he dicho (y escrito) durante mucho tiempo y que me ha hecho perder toda pizca de credibilidad que pudiera haber tenido. Con un poco de suerte no lo arruinaré en pocos segundos =)

Y eso es todo por el momento. Debo admitir que la idea de escribir una nueva entrada después de tanto tiempo me inspiraba una flojera colosal, pero me doy cuenta que una vez que una vez que inicio, las ideas brotan de mi cabeza y transforman en una cuartilla y cacho lo que originalmente pretendían ser unos cuantos renglones.

Tengan un lindo año gentecilla. Tal vez si dejo de jugar juegos de marvel para facefuck durante un rato pueda regresar pronto y escribir más bazofia para todos ustedes. Cuidensen.

-El Mundo, La Vida, El Universo y demás marcas asociadas son propiedad de The Walt Disney Company y se usan sin el más mínimo permiso de nadie, por lo que le suplicamos discreción al lector si no quiere que Mickey Mouse envíe a sus abogados ninja cyborgs alien del futuro a patear el trasero de su servitoalla.-

Hate Worldwide

Este es un post completamente antisanvalentinesco. Los siguientes enunciados estaban destinados a ser Trinos, pero se me ocurrió que era posible que muchos Trinadores se sintieran ofendidos con ellos, así que decidí publicarlos en un lugar al que nadie entra más discreto: el viejo y confiable vloj. Antes que nada, debo decir que no promuevo ningún tipo de odio; no racial, ni religiosos ni de genero, ni ninguna de esas basuritas. De hecho, yo no conozco el odio. No existe en este planeta alguien lo suficientemente importante para merecer mi odio. Lo más cercano al odio que he experimentado es cuando mi Común Desprecio Por La Humanidad se transforma en Momentánea Ira Contra La Humanidad (y tampoco ocurre a menudo, pues soy un ser sin sentimientos). Tampoco tengo nada en contra del concepto del amor romántico. Es decir, si hace feliz a tanta gente debe ser por algo, ¿no? (aunque esta comprobado que el amor muy raramente dura más de 2 años, que nos vuelve socialmente ineptos e incapaces de tomar decisiones racionales y que no es una experiencia que no puedas sentir usando drogas y chocolate; pero adelante, son libres de enamorarse todo lo que quieran). Esto es simplemente una forma de contrarrestar toda la cursilería que en estas épocas se apodera de esa pequeña y sofisticada parte de la población que pasa el día haciendose preguntas importantes como "¿a donde la voy a llevar?", "¿le gustarán estos zapatos?", "¿cual será su vino favorito?", a diferencia de esa torpe y desaliñada mayoría que tiene pensamientos ociosos como "¿donde dormirá mi familia hoy?" o "llevo 3 días sin comer nada". La cuestión es que yo creo que el odio puede ser más beneficioso que el amor en muuchos sentidos, y lo voy a demostrar:

• El odio no es egoísta. Puedes odiar a varias personas a la vez sin ser desleal.
• El odio es discreto. Puedes odiar a alguien en silencio toda tu vida sin problemas (de hecho, es recomendable si no buscas problemas)
• El odio no muere. A diferencia del amor, por lo general el odio es para siempre.
• Es económico odiar. No necesitas gastar un solo centavo para demostrarle a alguien que lo odias.
• El odio no exige reciprocidad. No necesitas que tu odio sea correspondido para que se consume.
• El odio no es exigente. No debes encontrar una 'persona especial' para odiarla. Lo bueno de Homo sapiens es que son fácilmente detestables.
• El odio no compromete. Puedes odiar libremente a quien quieras por el tiempo que quieras.
• El odio no embrutece. Al contrario, ayuda a enfocar tu atención en una meta particular.
• El odio no mengua. Las personas odiadas siempre están haciendo cosas que te recuerdan cuanto y por qué las odias.
• El odio no es presuntuoso. Nunca verás gente en la calle presumiendo sus odios con orgullo.
• El odio no es cursi. ¿Necesito decir más?
• El odio no es protocolario. No tienes que comer con los papás de la persona a la que odias, ni salir con sus amigos.
• El odio funciona a distancia. No necesitas estar en contacto con la persona que odias para seguir odiandola.
  
• El odio no requiere apego. No extrañas a la persona odiada.
• El odio es sincero. No tienes que fingir que odias a alguien.
• El odio fomenta la creatividad. Siempre es divertido inventar nuevas formas de expresarle tu odio a los demás.
• No hay 'odios imposibles'.  No necesitas tratar a alguien en persona para odiarlo.
• El odio no es inseguro. No tienes que confiar en alguien para odiarlo.
• El odio no es complicado. Solo existe un tipo de odio: odio puro.
• El odio no cambia. El amor puede fácilmente convertirse en odio, pero no al revés.
• El odio no desilusiona. Rara vez las personas odiadas harán algo que te haga cambiar de parecer.
• El odio no tiene limites. Siempre puedes odiar más.
• El odio da energía. Contrario a la tristeza, que te la quita.
  
• El odio no discrimina. Puedes odiar intensamente conceptos abstractos y objetos inanimados sin parecer desquiciado.
• El odio es compatible con casi todas religiones del mundo. ¿Has escuchado de algún mandamiento que diga 'no odiaras'?
• El odio es compatible con casi todas las formas de gobierno. Y hasta ahora les ha funcionado bastante bien.
  
• El odio es libre. En condiciones normales, nadie te presiona para odiar.
• El odio no tiene responsabilidades. No es necesario el odio para mejorar al mundo, por lo que puedes odiar libre e irresponsablemente.
  
• El odio es un idioma universal. Puedes expresarle fácilmente a cualquier persona del planeta que la odias.

Aunque estas afirmaciones son fácilmente comprobables, no son infalibles. Siempre habrá excepciones. Aún así, es claro que el odio es más cool y menos soso, ñoño  y cursi que el amor común. Terminaré esta bonita aportación con un ultimo punto que no puedo agregar a la lista principal, básicamente por que, más que una ventaja real del odio, es una esperanza mía:

• El odio desaparecerá algún día. ¡Disfrútalo mientras aún puedes! >=D
  

En 2011...

Hey gentectilla, ¿que hay?

Debo comenzar este post diciendo que estoy sumamente molesto. Así es, les manejo los que es la furia navideña. Parece ser que a cierta add-on de firefox que, hasta hace unas cuantas versiones, servía perfectamente para guardar y publicar entradas de blog le pareció una graaaan idea borrar casi tooodos los progresos de un post en el que llevaba invertidos 4 meses de mi vida (no por que sea alguna clase de desobligado desidioso, para nada; lo que ocurre es que estuve ocupado en asuntos completamente trascendentes para el destino de la humanidad). ¿Saben lo complicado que es para un cretino como yo lograr escribir más de 5 lineas de texto más o menos coherente? Y estaba quedando bien bonito, modestia aparte. Incluía arácnidos, tripas de rata, desechos fisiológicos de tigre, de pato... ustedes saben, ese tipo de cosas que uno ve todos los días. Ahhh, en fin... Como ya he dicho, aquel difunto post llevaba demasiado tiempo en el horno, por lo que su naturaleza no era precisamente navideña ni a corde con estas fechas. Bueno, no es que esta lo vaya a ser.

Seguramente, todos los que por algún infortunio y para desgracia suya son seguidores de este blog tienen una vibrante vida social a diferencia de mi y ya han recibido una gran cantidad de congratulaciones y felicitancias propias de la temporada de parte de personas reales de carne y hueso. Es por eso que yo no lo haré. Ni un poco. No, me niego... Ok, ya que dejamos claro ese punto, podemos proseguir.

Debo mencionar que, contrario a lo qu se podría esperar de alguien como moi, en verdad me gusta la navidad. Esto no significa que crea que la mencionada celebración tenga alguna clase de significado espiritual-o-como-quiera-llamarle especial. Todo lo contrario. Es la epoca en la que la gente aprovecha para externar toda la mezquindad, codicia y resentimiento que guardan en el fondo. Lo que realmente me gusta es, justamente, la parte mercantilista, superficial, consumista y comercial del asunto. Me gustan los adornos (aunque no ha habido un solo adorno navideño en casa desde que se inventó la navidad), me gusta el frío invernal, me gusta usar ropa abrigadora, me gusta tener un pretexto para comprar cualquier cantidad de cosas que el resto del año parecería inutiles e incomprables, y sobre todo, me gusta mucho ver gente estresada atorada en el transito, o corriendo de una tienda departamental a otra buscando regalos, o violentandose unos a otros al intentar pagar en caja al mismo tiempo, o salir del estacionamento al mismo tiempo, o entrar a un restaurant al mismo tiempo, etc... Eso, señoras y señores, es para mi la magia de la navidad.

Y luego estan las tradiciones navideñas. Mientras que mucha gente acostumbra dar abrazos, regalos y cosas así, yo prefiero comer en exceso y hacer bromas telefónicas alas 4 a.m. Los ya citados fanáticos de este vloj saben que su autor tiene la malsana costumbre anual de regodearse de sus infimos logros y autolacerase por su magnánimos fracasos acaecidos durante los pasados 12 meses. ¡Y esta año no será la excepción! Sabemos que es algo que disfrutan tanto como un golpe en la nuca, por eso que aquí os presentamos el Checklist de Propositos/Despropocitos 2011 (con sus rerspectivas anotaciones ilustrativas donde son necesarias).

√ Sobrevivir este año (algo particularmente dificil de lograr en este país)

√ Terminar el semestre (hay 3 características que describen la forma en que termino todo lo que empiezo: tarde, mal y a rastras. Y esto no fue la excepción)

√ Pasar de semestre (no se cual de estos 2 primeros puntos fue el más difícil)

√ Ir al concierto de Helloween/Stratovarius (EPIC)

√ Ir al concierto de Megadeth (no fue algo que realmente me propusiera, especialmente por que no tenía dinero ni para sobrevivir 1 día por mi mismo, pero al final salió bien)

√ Ver películas y cómics varios que me da flojera enumerar uno por uno http://a.yfrog.com/img864/3884/ni3.png

√ Ser más simpático

√  Conseguir más ropa rocker

× Desatar el apocalípsis zombie.

× Salvar a la humanidad del apocalipsis zombie

× Destruir zombies de... bueno, supongo que suponen que no pude realizar nada que tuviera que ver con zombies.

× Ver en el cine al menos un 3% de las películas que deseaba ver (patético, no? BIENVENIDOS A MI MUNDO)

× (inserte aquí de forma integra la lista de propósitos no cumplidos de 2010, con excepción de los puntos que comiencen con "bajar música de..."*)

Et... ces't tout! Hablando del último punto, debo agradecer a La Ardilla y a su all migthy internet, por proveerme de gigas y gigas de basura multimedia para ayudarme a matar mis ya-no-tan-comunes ratos de ocio. Pero debo decirles; este tipo de poder puede corromper. Tener la conexión a internet de Dios puede llevarte a bajar cosas realmente inservibles... solo por tener el poder de hacerlo. Lo bueno es que ya estoy rehabilitado.... ¿o no?

Eniguey, lo que yo... esperen, dejenme ver... ¡sí! ¡ya llené 2 cuartillas de puras tonterías! Es más que suficiente para una entrada de blog. Ok, true believers, me encantaría seguir compartiendo mis profundas reflexiones y pensamientos, pero debo ir a conseguir una vida continuar con mis importantes labores cotidianas. Mi mejor deseo para todos ustedes es que, cuando llegue el fin del mundo, todos mueran de forma rápida e indolora.

Cuidense. Los quiero, o algo.

Au revoir!