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I'm back... with a vengeance... (and a flu)
martes, 26 de noviembre de 2013
Y... ¡estamos de regreso en su blog octomestral de confianza! Si es la primera vez que nos leen, les doy la bienvenida (y si es la última, no los culpo). Quisiera poder decir que he tenido buenas razones para ausentarme durante tanto tiempo, pero me da la impresión de que mi credibilidad como autor rivaliza con la de Iglesia Católica®, así que rescataré la poca dignidad que me queda, dejaré de inventar excusas y solo pediré disculpas.
... aunque si tenía una razón (creo).
La verdad es que el auténtico culpable de mi casi total ausencia en el mundo de los blogs fue google. Cuando g-reader murió, una parte de mi murió. El sol dejó de brillar como antes y la divertida experiencia de recibir las actualizaciones de tus feeds favoritos directamente en tu escritorio gracias a liferea se fue al demonio. La vida™ siempre había funcionado así, por eso no se me puede culpar por no tener la capacidad de buscar y leer por mí mismo las actualizaciones de mis blogs sin que un programa me los arroje en la cara cada mañana. Ustedes me entienden, ¿verdad?
So, what's up, doc? Siempre que pretendo escribir una nueva entrada para ustedes, el respetable, me enfrento al mismo problema. Hasta donde mi cerebro alcanza a recordar, no hay una sola anécdota dentro de él con la que se pueda llenar una entrada decente de blog. Así que, como siempre, solo arrojaré al teclado lo primero que me venga a la mente y después veremos que sale. -Advertencia 1: sí usted está leyendo esto y este resulta ser el final de esta entrada, sabrá que el plan no funcionó. Fue un gusto intentar escribir para ustedes = )
Para ser rigurosos, el título del esta entrada es una mentira. No hablo de lo de la venganza; eso sí es verdad. Hablo del resfriado. Estuve enfermo hasta apenas la semana pasada. Fue la primera vez que me pasó desde hace como un año, antes de toodo ese año en el que la pasé enfermo. Pero astedes dispensarán.
Creo que hablaré de conciertos. Sí, ¿por qué no? Fui a ver a Black Sabbath y a Megadeth. Mejor dicho, a Black Sabbath y a medio Megadeth. -Advertencia 2: antes que nada, debo decir que nada de lo que estoy a punto de relatar (y en general, nada de todo lo que ocurrirá durante el resto de mi vida) es culpa mía. Solo soy una victima de las circunstancias.- Habiendo llegado el día del concierto, decidí reunir antes en mi casa a las criaturillas que habrían de acompañarme. Parecía un buen plan. Es decir, ¿qué podía salir mal? El concierto era a las 8, y el lugar queda a 15 minutos de casa. Todo indicaba que llegaríamos a tiempo.
Madre: Ya vayanse, ¿no se les hace tarde?
Yo: Nahhh, aún estamos a tiempo.
Tiempo después, ya en camino a tomar el camión:
Persona 1: ¡Mmmmm! ¡Pan! Podemos pasar por pan de muerto antes de ir?
Yo: Sí, claro, aún estamos a tiempo.
Llegando al lugar en cuestión:
Yo: Hemos llegado, pero la entrada debe ser por el otro lado. Habrá que darle toda la vuelta al foro por afuera.
Persona 2: ¿Qué? ¿Estás loco? ¡No lo vamos a lograr!
Yo: Nah, tranquila, estamos a tiempo.
En la entrada correcta:
Persona 3: Debemos buscar a persona 4. Debe estar por aquí, pero con tanta gente entrando no puedo ver ni escuchar nada.
Yo: Tranquila, hay que buscarlo. Después de todo, aún estamos a tiempo.
En el último retén antes de entrar, después de encontrar a persona 4:
Persona 2: ¡Ya son más de las 8! ¡Seguro ya empezó!
Yo: No, tranquila, estas cosas siempre empiezan tarde. Nunca he llegado tarde a un concierto, y esta vez no será la excepción. Confía en mí, aún estamos a tiempo.
Persona 2: Pero creo que debe... espera, yo conozco esa canción, ¡idiota, ya empezó!
Yo: Nah, tranquila, lo que pasa es que..... CORRAN, YA EMPEZÓ
Y eso fue lo que pasó. Persona 5 intenta culparme por una canción que escuchó en su pubertad y tardó la mitad de su vida en volver a encontrar, y que el pobre se perdió (junto con otras 6 canciones de las 9 que tocaron), pero le digo que sólo es un exagerado.
Fuera de ese ligerísimo percance, fue una gran noche. Cualquiera diría que esos tipos se salieron de 1975 sólo para venir y dar ese concierto. Ozzy es una auténtica farmacia ambulante de 10,000 años de edad, y aún así tiene más fuerza y vitalidad que yo o cualquiera de mis veinteañeros acompañantes. El hombre pasó todo el concierto corriendo, saltando, gateando y haciendo todas esas cosas que nadie en su sano juicio haría. Nunca. Conclusión: a partir de ahora desayunaré cabezas de murciélago.
También tuve la opción de ver de nuevo a Helloween (esta vez con Gamma Ray), pero no pude hacerlo, gracias a cierto caballero francés obsesionado con la historia de su país: Alexandre Dumas. Sí, se que es muy fácil echarle la culpa de todo a los muertos (especialmente a los que llevan casi siglo y medio estandolo) pero juro que está vez es cierto. Hace algún tiempo, en un remate de libro llevado a cabo en conocido landmark de la ciudad, me hice de varios libros de toda clase de temas a precios consistentes con mi situación socioeconómica. Hecho esto, me hice a mí mismo la promesa de leer todas y cada una de mis nuevas adquisiciones antes de seguir pidiendo crédito a cuenta de la herencia familiar que estoy seguro algún día se me hará llegar (y que espero tenga más de 7 cifras o estaré en problemas) para aumentar cada vez más mi colección. Desde entonces hasta hace un par de meses me dediqué a leer mis libros nuevos, dejando para el último aquel que, sin sospecharlo siquiera, llegaría a ser mi perdición: los tres mosqueteros.
En cuanto terminé de leerlo, la única estructura que quedaba en pie dentro de mi cabeza terminó por romperse. Enloquecí y me hice fanático del previamente referido monsieur Dumas y su d'Artagnan. En ese momento corrí a kiwipedia para saber más. Ya ahí, tuve exactamente la misma reacción que 10 años antes experimenté al leer en la última página de 20,000 leguas de viaje submarino: "las aventuras del capitán Nemo continúan en 'la isla misteriosa', de esta misma casa editorial"(estúpidas casas editoriales que se aprovechan de mi fragilidad mental para ganar dinero). Resultó que ese libro tenía no sólo una segunda parte, sino también una tercera. Y cómo podrán imaginarse, e̶n̶l̶o̶q̶u̶e̶c̶í̶ ̶e̶n̶ ̶e̶s̶e̶ ̶m̶i̶s̶m̶o̶ ̶m̶o̶m̶e̶n̶t̶o̶,̶ ̶e̶m̶p̶e̶c̶é ̶a̶ ̶c̶o̶r̶r̶e̶r̶ ̶e̶n̶ ̶c̶ír̶c̶u̶l̶o̶s̶ ̶y̶ ̶a̶ ̶g̶r̶i̶t̶a̶r̶ ̶'̶¡̶o̶h̶p̶o̶r̶D̶i̶o̶s̶o̶h̶p̶o̶r̶D̶i̶o̶s̶o̶h̶p̶o̶r̶D̶i̶o̶s̶n̶e̶c̶e̶s̶i̶t̶o̶e̶s̶o̶s̶l̶i̶b̶r̶o̶s̶rj̶u̶s̶t̶o̶a̶h̶o̶r̶a̶!̶̶ y̶ ̶'̶d̶e̶t̶e̶s̶t̶o̶c̶a̶d̶a̶s̶e̶g̶u̶n̶d̶o̶d̶e̶c̶a̶d̶a̶día̶q̶u̶e̶e̶s̶o̶s̶l̶i̶b̶r̶o̶s̶n̶o̶e̶s̶t̶án̶e̶n̶m̶i̶p̶o̶d̶e̶r̶ '̶ tomé las cosas con aplomo y prudencia:
Persona 2: ¿Y bien? ¿Ya ahorraste para el concierto de Helloween? Yo ya tengo mi boleto. Recuerda que solo quedan unas seman...
Yo. MIRA LO QUE ME ACABO DE COMPRAR. ENTRE ESTE LIBRO Y EL QUE ENCARGUÉ QUE VIENE EN 2 TOMOS DE 800 PÁGINAS Y AÚN NO TERMINO DE PAGAR SE ME HAN IDO TODOS MI AHORROS, PERO CREO QUE VALIÓ LA PENA. DESPUÉS DE TODO, NO HAY NADA QUE DEBA COMPRAR URGENTEMENTE, ¿CIERTO?
Persona 2: ...
Por eso y por una avería imprevista en mi compu que atentaba contra mi adicción a internet, fue que me perdí de Helloween. Lo cual es una verdadera pena, porque tocaron Power T_T. Habría sido hermoso estar ahí.
En fin, fuera de eso, solo me queda hablar de mi adicción a los torrents. Durante años vi cómo la gente de internet se regodeaba ante sus magníficos poderes, pero las pocas veces que intenté ser participe de su alegría, me convencí de que eran un fraude. Nunca pude descargar nada de nada. Nunca pasaba del 1%. Pero novio de Arena nos enseñó a Arena y a mi cómo abrir nuestros chakras... y de paso nos dijo como funcionan los torrents. Y la verdad es que son una autentica maravilla. Ahora siento que cada segundo que no estoy descargando algo es un segundo desperdiciado de mi vida.
Y... ¡lo logramos! Este fue nuestro resumen anual de 'la vida en verde olivo con manchas azabache'. Con un poco de suerte, podrán leer la próxima entrada a tiempo para la siguiente gran fecha del fin del mundo dada supuestamente por alguna de esas culturas milenarias que, al parecer, gustaban de predecir apocalipsises. Cuidense. Cualquier sugerencia, queja, amenaza de bomba, etc, haganmela llegar. No prometo leerla, pero saber que está ahí en mi bandeja de correo me hará sentir importante.
Adieu.
... aunque si tenía una razón (creo).
La verdad es que el auténtico culpable de mi casi total ausencia en el mundo de los blogs fue google. Cuando g-reader murió, una parte de mi murió. El sol dejó de brillar como antes y la divertida experiencia de recibir las actualizaciones de tus feeds favoritos directamente en tu escritorio gracias a liferea se fue al demonio. La vida™ siempre había funcionado así, por eso no se me puede culpar por no tener la capacidad de buscar y leer por mí mismo las actualizaciones de mis blogs sin que un programa me los arroje en la cara cada mañana. Ustedes me entienden, ¿verdad?
So, what's up, doc? Siempre que pretendo escribir una nueva entrada para ustedes, el respetable, me enfrento al mismo problema. Hasta donde mi cerebro alcanza a recordar, no hay una sola anécdota dentro de él con la que se pueda llenar una entrada decente de blog. Así que, como siempre, solo arrojaré al teclado lo primero que me venga a la mente y después veremos que sale. -Advertencia 1: sí usted está leyendo esto y este resulta ser el final de esta entrada, sabrá que el plan no funcionó. Fue un gusto intentar escribir para ustedes = )
Para ser rigurosos, el título del esta entrada es una mentira. No hablo de lo de la venganza; eso sí es verdad. Hablo del resfriado. Estuve enfermo hasta apenas la semana pasada. Fue la primera vez que me pasó desde hace como un año, antes de toodo ese año en el que la pasé enfermo. Pero astedes dispensarán.
Creo que hablaré de conciertos. Sí, ¿por qué no? Fui a ver a Black Sabbath y a Megadeth. Mejor dicho, a Black Sabbath y a medio Megadeth. -Advertencia 2: antes que nada, debo decir que nada de lo que estoy a punto de relatar (y en general, nada de todo lo que ocurrirá durante el resto de mi vida) es culpa mía. Solo soy una victima de las circunstancias.- Habiendo llegado el día del concierto, decidí reunir antes en mi casa a las criaturillas que habrían de acompañarme. Parecía un buen plan. Es decir, ¿qué podía salir mal? El concierto era a las 8, y el lugar queda a 15 minutos de casa. Todo indicaba que llegaríamos a tiempo.
Madre: Ya vayanse, ¿no se les hace tarde?
Yo: Nahhh, aún estamos a tiempo.
Tiempo después, ya en camino a tomar el camión:
Persona 1: ¡Mmmmm! ¡Pan! Podemos pasar por pan de muerto antes de ir?
Yo: Sí, claro, aún estamos a tiempo.
Llegando al lugar en cuestión:
Yo: Hemos llegado, pero la entrada debe ser por el otro lado. Habrá que darle toda la vuelta al foro por afuera.
Persona 2: ¿Qué? ¿Estás loco? ¡No lo vamos a lograr!
Yo: Nah, tranquila, estamos a tiempo.
En la entrada correcta:
Persona 3: Debemos buscar a persona 4. Debe estar por aquí, pero con tanta gente entrando no puedo ver ni escuchar nada.
Yo: Tranquila, hay que buscarlo. Después de todo, aún estamos a tiempo.
En el último retén antes de entrar, después de encontrar a persona 4:
Persona 2: ¡Ya son más de las 8! ¡Seguro ya empezó!
Yo: No, tranquila, estas cosas siempre empiezan tarde. Nunca he llegado tarde a un concierto, y esta vez no será la excepción. Confía en mí, aún estamos a tiempo.
Persona 2: Pero creo que debe... espera, yo conozco esa canción, ¡idiota, ya empezó!
Yo: Nah, tranquila, lo que pasa es que..... CORRAN, YA EMPEZÓ
Y eso fue lo que pasó. Persona 5 intenta culparme por una canción que escuchó en su pubertad y tardó la mitad de su vida en volver a encontrar, y que el pobre se perdió (junto con otras 6 canciones de las 9 que tocaron), pero le digo que sólo es un exagerado.
Fuera de ese ligerísimo percance, fue una gran noche. Cualquiera diría que esos tipos se salieron de 1975 sólo para venir y dar ese concierto. Ozzy es una auténtica farmacia ambulante de 10,000 años de edad, y aún así tiene más fuerza y vitalidad que yo o cualquiera de mis veinteañeros acompañantes. El hombre pasó todo el concierto corriendo, saltando, gateando y haciendo todas esas cosas que nadie en su sano juicio haría. Nunca. Conclusión: a partir de ahora desayunaré cabezas de murciélago.
También tuve la opción de ver de nuevo a Helloween (esta vez con Gamma Ray), pero no pude hacerlo, gracias a cierto caballero francés obsesionado con la historia de su país: Alexandre Dumas. Sí, se que es muy fácil echarle la culpa de todo a los muertos (especialmente a los que llevan casi siglo y medio estandolo) pero juro que está vez es cierto. Hace algún tiempo, en un remate de libro llevado a cabo en conocido landmark de la ciudad, me hice de varios libros de toda clase de temas a precios consistentes con mi situación socioeconómica. Hecho esto, me hice a mí mismo la promesa de leer todas y cada una de mis nuevas adquisiciones antes de seguir pidiendo crédito a cuenta de la herencia familiar que estoy seguro algún día se me hará llegar (y que espero tenga más de 7 cifras o estaré en problemas) para aumentar cada vez más mi colección. Desde entonces hasta hace un par de meses me dediqué a leer mis libros nuevos, dejando para el último aquel que, sin sospecharlo siquiera, llegaría a ser mi perdición: los tres mosqueteros.
En cuanto terminé de leerlo, la única estructura que quedaba en pie dentro de mi cabeza terminó por romperse. Enloquecí y me hice fanático del previamente referido monsieur Dumas y su d'Artagnan. En ese momento corrí a kiwipedia para saber más. Ya ahí, tuve exactamente la misma reacción que 10 años antes experimenté al leer en la última página de 20,000 leguas de viaje submarino: "las aventuras del capitán Nemo continúan en 'la isla misteriosa', de esta misma casa editorial"(estúpidas casas editoriales que se aprovechan de mi fragilidad mental para ganar dinero). Resultó que ese libro tenía no sólo una segunda parte, sino también una tercera. Y cómo podrán imaginarse, e̶n̶l̶o̶q̶u̶e̶c̶í̶ ̶e̶n̶ ̶e̶s̶e̶ ̶m̶i̶s̶m̶o̶ ̶m̶o̶m̶e̶n̶t̶o̶,̶ ̶e̶m̶p̶e̶c̶é ̶a̶ ̶c̶o̶r̶r̶e̶r̶ ̶e̶n̶ ̶c̶ír̶c̶u̶l̶o̶s̶ ̶y̶ ̶a̶ ̶g̶r̶i̶t̶a̶r̶ ̶'̶¡̶o̶h̶p̶o̶r̶D̶i̶o̶s̶o̶h̶p̶o̶r̶D̶i̶o̶s̶o̶h̶p̶o̶r̶D̶i̶o̶s̶n̶e̶c̶e̶s̶i̶t̶o̶e̶s̶o̶s̶l̶i̶b̶r̶o̶s̶rj̶u̶s̶t̶o̶a̶h̶o̶r̶a̶!̶̶ y̶ ̶'̶d̶e̶t̶e̶s̶t̶o̶c̶a̶d̶a̶s̶e̶g̶u̶n̶d̶o̶d̶e̶c̶a̶d̶a̶día̶q̶u̶e̶e̶s̶o̶s̶l̶i̶b̶r̶o̶s̶n̶o̶e̶s̶t̶án̶e̶n̶m̶i̶p̶o̶d̶e̶r̶ '̶ tomé las cosas con aplomo y prudencia:
Persona 2: ¿Y bien? ¿Ya ahorraste para el concierto de Helloween? Yo ya tengo mi boleto. Recuerda que solo quedan unas seman...
Yo. MIRA LO QUE ME ACABO DE COMPRAR. ENTRE ESTE LIBRO Y EL QUE ENCARGUÉ QUE VIENE EN 2 TOMOS DE 800 PÁGINAS Y AÚN NO TERMINO DE PAGAR SE ME HAN IDO TODOS MI AHORROS, PERO CREO QUE VALIÓ LA PENA. DESPUÉS DE TODO, NO HAY NADA QUE DEBA COMPRAR URGENTEMENTE, ¿CIERTO?
Persona 2: ...
Por eso y por una avería imprevista en mi compu que atentaba contra mi adicción a internet, fue que me perdí de Helloween. Lo cual es una verdadera pena, porque tocaron Power T_T. Habría sido hermoso estar ahí.
En fin, fuera de eso, solo me queda hablar de mi adicción a los torrents. Durante años vi cómo la gente de internet se regodeaba ante sus magníficos poderes, pero las pocas veces que intenté ser participe de su alegría, me convencí de que eran un fraude. Nunca pude descargar nada de nada. Nunca pasaba del 1%. Pero novio de Arena nos enseñó a Arena y a mi cómo abrir nuestros chakras... y de paso nos dijo como funcionan los torrents. Y la verdad es que son una autentica maravilla. Ahora siento que cada segundo que no estoy descargando algo es un segundo desperdiciado de mi vida.
Y... ¡lo logramos! Este fue nuestro resumen anual de 'la vida en verde olivo con manchas azabache'. Con un poco de suerte, podrán leer la próxima entrada a tiempo para la siguiente gran fecha del fin del mundo dada supuestamente por alguna de esas culturas milenarias que, al parecer, gustaban de predecir apocalipsises. Cuidense. Cualquier sugerencia, queja, amenaza de bomba, etc, haganmela llegar. No prometo leerla, pero saber que está ahí en mi bandeja de correo me hará sentir importante.
Adieu.
En 2012...
martes, 8 de enero de 2013
Antes que nada quiero compartir un bello logro con todos ustedes. La nada fina persona que disque mantiene actualizado este pedazo de pasquín virtual se ha superado a si mismo, pues hace un par de días logró lo increíble: 6 irresponsables meses sin aparecerse por aquí ni siquiera para asegurarse que su blog aún existe y de que sus inteligentes y meditados comentarios acerca de lo que sea no se han perdido para siempre en el vació etéreo de interné. Es algo que no hubiera podido lograr sin la eterna compañía de mis viejas amigas la pereza y la desidia. En verdad, muchas gracias.
Tan descarado soy que ni siquiera fui capaz de llevar a ustedes su muy gustada sección 'queremos saber las cosas que este tipo logró completar este año de su lista imaginaria y arbitraria de metas absurdas' antes de que se acabaraEl Mundo® el año. Y aunque lo más prudente es que lo haga ahora, la verdad es que no recuerdo ninguno de mis propósitos personales para 2012 o si siquiera los hubo. Así que en su lugar haré un pequeño resumen de las cosas menos aburridas que recuerdo que me sucedieron en los últimos meses en mi versión personal de La Vida®.
Muy bien, aquí vamos...
Para ser honestos, el año fue bastante aburrido y monótono gran parte del tiempo (salvo algunas grandes excepciones casi al final). Por primera vez en varios siglos salí de vacaciones a algún lugar que no fuera la casa de mis padres. Fue lindo. Fue la segunda vez en muucho tiempo que visitaba una playa (y la primera en plan vacacional, no escolar).
La segunda mitad del año fue bastante más divertida, aunque al principio fue igualmente gris y patética. Comencé a ir a practicas de campo nuevamente (a 4), lo cual siempre es una experiencia difrutable. En verdad, si tienen oportunidad de dormir sobre un catre en un msimo cuarto con 35 personas, un solo baño comunal y un calor tropical-infernal durante 3 días, haganlo. Aunque lo anterior podría parecer sarcasmo, las cosas que vi, hice y aprendí en esa ocasión hacen que incluso detalles como ese sean solo parte de la experiencia. Algo que debo comentar es que es bastante curioso llegar a tu escuela a las 7 a.m. con un frío glacial, subir al camión, dormir, y despertar repentinamente por que el calor húmedo y sofocante amenaza con evaporar todos los líquidos en tu cuerpo si no te quitas lo 452 sueteres y chamarras que llevas encima.
Hay otra cosa que deben saber. En este viaje descubrí algo perturbador: soy más torpe que una rana. Así es, una rana es más inteligente que yo. De hecho, la rana de la que les hablo es más inteligente que yo y que un amigo mío. Juntos. La historia es esta: un maestro le dice a un grupo de chicos que capturen serpientes, ranas, lagartos y lo que encuentren y les tomen medidas y fotos. Un chico captura un rana y la mete en una bolsa. El chico regresa al campamento y pide ayuda a su amigo para que la rana no escape mientras hace lo que el profesor solicitó. La torpeza en el proceder de los chicos permite a la rana salir de su encierro. Los chicos intentan por todos los medios recapturar a la rana fugitiva; se hacen daño entre ellos y destruyen cosas de valor en el proceso. La rana se pierde en el bosque ante la mirada atónita y confundida de los chicos (los cuales yacen en el piso cubiertos de lodo y enredados en una maraña de ropa, cables, cuerdas y vergüenza).
Piensen en eso la próxima vez que se sientan incompetentes. 2 hombres contra una pequeña rana. Y ganó la rana. Por mucho. De hecho creo que la rana nos tuvo compasión.
Obviando el incidente conocido como TOAD-FROG'D (Tiny Overestimated Animal Defeats Fuckin' Retards with Obvious Grandiose Delusions), debo decir que pequeñas cosas como caminar por la selva en medio de una fresca noche para llegar a lo alto de un montículo de arena para escuchar relatos de tu profesor favorito bajo un impresionante cielo estrellado con luciérnagas al rededor y estrellas fugaces surcando el horizonte te hacen creer que tal vez si fue una gran idea haber nacido. Es el tipo de cosas que te hacen darte cuenta de lo que quieres hacer el resto de tu vida.
El tiempo que no pasabamos en el campo persiguiendo anfibios y bichos estabamos en el laboratorio entregando docenas y docenas de trabajos y tareas, o estudiando para miles de exámenes, o cuidando algún cultivo de plantas para evitar que murieran y que se llevaran con ellas nuestras esperanzas de aprobar esa materia, o clavando un sinfin de insectos del tamaño de una pestaña con un alfiler en una placa de unicel, o pegando un sinfin de plantas sobre una cartulina, o... ese tipo de cosas que se vez en cuando debe hacer uno cuando es universitario. Han de saber que este último semestre fue el más pesado de mi breve y accidentada historia como estudiante de licenciatura. Pesado al grado de enloquecer temporalmente en los últimos días y tener profundos deseos de que todo acabara de una buena vez fuese como fuese, con calificaciones aprobatorias o sin ellas. Pero sobrevivimos. Dicen que lo que no te mata solo se vuelve un gran dolor en tu trasero durante el resto de la historia de El Universo®, y tienen razón. Muchos de mis compañeros aún no superan el gran trauma que significaron estos últimos meses (y dudo que algún día lo hagan).
Por último, les contaré que desde hace unos cuantos meses inició una etapa muy divertida de mi vida que me ha hecho ver la vida de forma ligeramente más optimista, que me ha hecho tragarme muchas cosas que he dicho (y escrito) durante mucho tiempo y que me ha hecho perder toda pizca de credibilidad que pudiera haber tenido. Con un poco de suerte no lo arruinaré en pocos segundos =)
Y eso es todo por el momento. Debo admitir que la idea de escribir una nueva entrada después de tanto tiempo me inspiraba una flojera colosal, pero me doy cuenta que una vez que una vez que inicio, las ideas brotan de mi cabeza y transforman en una cuartilla y cacho lo que originalmente pretendían ser unos cuantos renglones.
Tengan un lindo año gentecilla. Tal vez si dejo de jugar juegos de marvel para facefuck durante un rato pueda regresar pronto y escribir más bazofia para todos ustedes. Cuidensen.
-El Mundo, La Vida, El Universo y demás marcas asociadas son propiedad de The Walt Disney Company y se usan sin el más mínimo permiso de nadie, por lo que le suplicamos discreción al lector si no quiere que Mickey Mouse envíe a sus abogados ninja cyborgs alien del futuro a patear el trasero de su servitoalla.-
Tan descarado soy que ni siquiera fui capaz de llevar a ustedes su muy gustada sección 'queremos saber las cosas que este tipo logró completar este año de su lista imaginaria y arbitraria de metas absurdas' antes de que se acabara
Muy bien, aquí vamos...
Para ser honestos, el año fue bastante aburrido y monótono gran parte del tiempo (salvo algunas grandes excepciones casi al final). Por primera vez en varios siglos salí de vacaciones a algún lugar que no fuera la casa de mis padres. Fue lindo. Fue la segunda vez en muucho tiempo que visitaba una playa (y la primera en plan vacacional, no escolar).
La segunda mitad del año fue bastante más divertida, aunque al principio fue igualmente gris y patética. Comencé a ir a practicas de campo nuevamente (a 4), lo cual siempre es una experiencia difrutable. En verdad, si tienen oportunidad de dormir sobre un catre en un msimo cuarto con 35 personas, un solo baño comunal y un calor tropical-infernal durante 3 días, haganlo. Aunque lo anterior podría parecer sarcasmo, las cosas que vi, hice y aprendí en esa ocasión hacen que incluso detalles como ese sean solo parte de la experiencia. Algo que debo comentar es que es bastante curioso llegar a tu escuela a las 7 a.m. con un frío glacial, subir al camión, dormir, y despertar repentinamente por que el calor húmedo y sofocante amenaza con evaporar todos los líquidos en tu cuerpo si no te quitas lo 452 sueteres y chamarras que llevas encima.
Hay otra cosa que deben saber. En este viaje descubrí algo perturbador: soy más torpe que una rana. Así es, una rana es más inteligente que yo. De hecho, la rana de la que les hablo es más inteligente que yo y que un amigo mío. Juntos. La historia es esta: un maestro le dice a un grupo de chicos que capturen serpientes, ranas, lagartos y lo que encuentren y les tomen medidas y fotos. Un chico captura un rana y la mete en una bolsa. El chico regresa al campamento y pide ayuda a su amigo para que la rana no escape mientras hace lo que el profesor solicitó. La torpeza en el proceder de los chicos permite a la rana salir de su encierro. Los chicos intentan por todos los medios recapturar a la rana fugitiva; se hacen daño entre ellos y destruyen cosas de valor en el proceso. La rana se pierde en el bosque ante la mirada atónita y confundida de los chicos (los cuales yacen en el piso cubiertos de lodo y enredados en una maraña de ropa, cables, cuerdas y vergüenza).
Piensen en eso la próxima vez que se sientan incompetentes. 2 hombres contra una pequeña rana. Y ganó la rana. Por mucho. De hecho creo que la rana nos tuvo compasión.
Obviando el incidente conocido como TOAD-FROG'D (Tiny Overestimated Animal Defeats Fuckin' Retards with Obvious Grandiose Delusions), debo decir que pequeñas cosas como caminar por la selva en medio de una fresca noche para llegar a lo alto de un montículo de arena para escuchar relatos de tu profesor favorito bajo un impresionante cielo estrellado con luciérnagas al rededor y estrellas fugaces surcando el horizonte te hacen creer que tal vez si fue una gran idea haber nacido. Es el tipo de cosas que te hacen darte cuenta de lo que quieres hacer el resto de tu vida.
El tiempo que no pasabamos en el campo persiguiendo anfibios y bichos estabamos en el laboratorio entregando docenas y docenas de trabajos y tareas, o estudiando para miles de exámenes, o cuidando algún cultivo de plantas para evitar que murieran y que se llevaran con ellas nuestras esperanzas de aprobar esa materia, o clavando un sinfin de insectos del tamaño de una pestaña con un alfiler en una placa de unicel, o pegando un sinfin de plantas sobre una cartulina, o... ese tipo de cosas que se vez en cuando debe hacer uno cuando es universitario. Han de saber que este último semestre fue el más pesado de mi breve y accidentada historia como estudiante de licenciatura. Pesado al grado de enloquecer temporalmente en los últimos días y tener profundos deseos de que todo acabara de una buena vez fuese como fuese, con calificaciones aprobatorias o sin ellas. Pero sobrevivimos. Dicen que lo que no te mata solo se vuelve un gran dolor en tu trasero durante el resto de la historia de El Universo®, y tienen razón. Muchos de mis compañeros aún no superan el gran trauma que significaron estos últimos meses (y dudo que algún día lo hagan).
Por último, les contaré que desde hace unos cuantos meses inició una etapa muy divertida de mi vida que me ha hecho ver la vida de forma ligeramente más optimista, que me ha hecho tragarme muchas cosas que he dicho (y escrito) durante mucho tiempo y que me ha hecho perder toda pizca de credibilidad que pudiera haber tenido. Con un poco de suerte no lo arruinaré en pocos segundos =)
Y eso es todo por el momento. Debo admitir que la idea de escribir una nueva entrada después de tanto tiempo me inspiraba una flojera colosal, pero me doy cuenta que una vez que una vez que inicio, las ideas brotan de mi cabeza y transforman en una cuartilla y cacho lo que originalmente pretendían ser unos cuantos renglones.
Tengan un lindo año gentecilla. Tal vez si dejo de jugar juegos de marvel para facefuck durante un rato pueda regresar pronto y escribir más bazofia para todos ustedes. Cuidensen.
-El Mundo, La Vida, El Universo y demás marcas asociadas son propiedad de The Walt Disney Company y se usan sin el más mínimo permiso de nadie, por lo que le suplicamos discreción al lector si no quiere que Mickey Mouse envíe a sus abogados ninja cyborgs alien del futuro a patear el trasero de su servitoalla.-
Aterradora Simetría (o de como acabé con los sueños y esperanzas de la humanidad)
jueves, 29 de marzo de 2012
Ok, admito que el título de mi entrada es algo.... digamos, 'exagerado' (¿ya puedo ser periodista?). Aunque es una de mis fantasías recurrentes (junto con lanzar fuego de mis manos), no ha ocurrido tal cosa (al menos no tal y como está escrito). Lo que estoy a punto de contarles es lo más cercano que he estado de lograrlo. Ahora sabrán la terrible historia de por que ahora soy conocido entre mis condiscípulos como El 'amargadito, pesimista, emo suicida punkmetalrockerprogresivovegetariano que destruye sueños y esperanzas ajenas' Soria™.
Todo comenzó hace unos días (entra sonidito)... Ahí estaba yo, acompinchado de mis drugos favoritostirados en el jardín registrando mentalmente el crecimiento del pasto centímetro a centímetro y teniendo procesos mentales derivativos y poco ortodoxos entregados por completo a nuestra responsable y atareada vida universitaria, cuando de pronto retomamos un divertido debate que habíamos iniciado poco tiempo antes debido a procesos derivativos similares a los antes mencionados acerca del propósito de las cosas. No, en realidad la charla no fue tan filosófica/intelectual como podría sonar (aunque lo intentamos un poco). El dude con el que entablé la discusión argumentaba que todo tiene un sentido, una dirección específica; de lo contrario cae en el absurdo. Yo, como la persona sensata y respetuosa de las opiniones de los demás que soy, me reí en su cara y lo patee escuché su punto de vista y procedí a refutarlo.
(Atención, las siguientes 5 líneas están llenas de absurda pseudológica barata. Continuen leyendo bajo su propio riesgo)
Le dije que no existe nada en este Universo que tenga un propósito. Que las cosas no se crean 'para algo'. Las rocas no existen para cumplir alguna meta. Las estrellas no se crean para llevar a cabo una función. Ni siquiera los seres vivos tienen un propósito. Decir que las plantas crecen 'para' generar oxígeno/servir de alimento/permitir la vida de los animalitos/etc, es ser ingenuoy merecer la horca. Que todos interaccionemos con nuestro ambiente y tengamos un lugar en los ciclos infinitamente complejos a nuestro alrededor no significa que alguno de nosotros tenga un fin ultimo inherente. Lo más parecido a eso sería lo que nosotros, los seres disqueconscientes decidamos individualmente como una meta para cada una de nuestras pequeñas vidas. Lo cual es muuuuyyy diferente que pensar que cierto ente omnipotente cuyo nombre no quiero mencionar designó una tarea específica a todo y a todos.
(Aquí terminan las 5 líneas de absurda pseudológica barata. Si usted llegó hasta aquí, ¡felicítece!)
¿Recuerdan que les mencioné que fue un debate divertido? Bueno, lo fue por el simple hecho de que gané. El dude debatiente ahora esta internado en un pabellón psiquiátrico y sus médicos descartan toda posibilidad de recuperación.
Entusiasmado por el único y más grande triunfo que he alcanzado en mi vida, llegué a casa a regodearme oportunamente por facefuck compartiendo una cita que ejemplifica de forma precisa y poco ambigua el punto de vista constructivista y nada fatalista que intenté dar a entender unas horas atrás, sin prestarse a algo similar a interpretaciones erroneas:
-¿¿¿Qué demonios ocurre contigo???
-Maldito emo de mierda...
-¿Pero qué caraj...?
-¿Qué tiene?
-Oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios
-Esto no acabará bien
-Maldito depresivo de mierda...
-¿¿¿Eres alguna clase de fenómeno psicótico o qué???
-¿Qué tiene de malo lo que escribí?
-oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios
-Estas mal tipo, ¿como puedes decir esas cosas? Obviamente la vida tiene sentido. Por favor, ¡no te mates, podemos ayudarte!
-¡POR FAVOR, QUE ALGUIEN PIENSE EN LOS NIÑOS!
-¿Como? No entiendo que pasa...
-Eres un amargado de mierda, ¿lo sabías?
-¿Pero que fue lo que hice?
-¿Qué tiene de malo? ¿¿¿Qué tiene de malo??? ¡¡¡Tienes problemas amigo!!!
-oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios!!!
-Aún no entiendo que está sucediendo...
-Pero yo no soy depresivo, ni me quiero matar ni nada, yo solo..
-¡Si, si que lo eres! ¡necesitas ayuda!-
-Amargado.
-¿¿¿Y aún lo niegas??? ¡¡¡Estás peor de lo que pensé!!!
-Por eso no le agradas a nadie.
-Yo... espera, ¿qué?
-Oooooooohhhhh poooor diooooooooooossss!!!!!!!!
-¿Podría alguien explicarme que sucede?
-De mierda.
-¿CUANDO VAN A PENSAR EN LOS NIÑOS?
-Hey, alto, detenganse un momento, yo solo...
-Oh dios, tienes razón! Nada tiene sentido, Estamos condenados, BIEN CONDENADOS!
-¿¿¿Ves lo que acabas de hacer??? ¡¡¡Acabas de destruir otra vida!!! ¡¡¡Buen trabajo, idiota!!!
-Ohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordios...
-No entiendo nada =(
-Yo no hice nada. No estoy haciendo nada.
-Amargado. De. Mierda.
-¿Puedes dejar de decirme eso?
-No
-¡¡¡Deja de convencer a la gente de que se suicide!!!
-...oh por dios...
-¡El mundo es frío y cruel y sin sentido! ¡Yo te apoyo, hay que acabarnos las caras antes de que el mundo se vaya al infierno! DDDD,=
-Yo no convenzo a nadie de que haga nada. Mi argumento es muy sencillo, ¿por que todo mundo se pone...
-¿¿QUIERE ALGUIEN POR FAVOR PENSAR EN LOS NIÑOS??
-Espera, ¿qué?
-Deberías estar encerrado, ¿¿¿lo sabías??? ¡¡¡Que alguien lo encierre!!!
-oh por dios...
- ¬¬
Y cosas por el estilo. Al final creo que solo logré convencer a una sola persona de lo que intentaba decir (creo que eso me vuelve un pésimo argumentador). ¿Por que a todo mundo le escandaliza la idea de que que la materia no tiene un propósito fijo? A mi eso me hace sentir liberado. No solo no tengo que buscarle el 'para que' a las cosas, sino que también puedo hacer lo que quiera sin miedo incumplir mi destino o whatever. ¿Por que siempre hemos de tratar de encontrarle un uso a todo? DEJEN DE HACER ESO, MALDITOS CAPITALISTAS. En fin, lo que no puede dar a entender es que pensar (saber) eso no me hace menos entusiasta de la vida que cualquier otro. No creo que la vida carezca de sentido, solo creo que ese sentido no viene incluido en el paquete cuando mamá y papá Homo sapiens fueron a la drug store a comprarnos, así que ¡buscate el tuyo, tipo!
Bueno, en resumen, eso es lo más interesante que me ha pasado en los últimos 5 meses. ¿Saldo final? Al acabar la semana, había destruido la estabilidad mental de al menos 3 personas, había hecho tambalear la fe de otras pocas y me había ganado el mote previamente referído. Espero que hayan disfrutando leyendolo como yo viviendolo. Cuidense. Ciao.
Todo comenzó hace unos días (entra sonidito)... Ahí estaba yo, acompinchado de mis drugos favoritos
(Atención, las siguientes 5 líneas están llenas de absurda pseudológica barata. Continuen leyendo bajo su propio riesgo)
Le dije que no existe nada en este Universo que tenga un propósito. Que las cosas no se crean 'para algo'. Las rocas no existen para cumplir alguna meta. Las estrellas no se crean para llevar a cabo una función. Ni siquiera los seres vivos tienen un propósito. Decir que las plantas crecen 'para' generar oxígeno/servir de alimento/permitir la vida de los animalitos/etc, es ser ingenuo
(Aquí terminan las 5 líneas de absurda pseudológica barata. Si usted llegó hasta aquí, ¡felicítece!)
¿Recuerdan que les mencioné que fue un debate divertido? Bueno, lo fue por el simple hecho de que gané. El dude debatiente ahora esta internado en un pabellón psiquiátrico y sus médicos descartan toda posibilidad de recuperación.
Entusiasmado por el único y más grande triunfo que he alcanzado en mi vida, llegué a casa a regodearme oportunamente por facefuck compartiendo una cita que ejemplifica de forma precisa y poco ambigua el punto de vista constructivista y nada fatalista que intenté dar a entender unas horas atrás, sin prestarse a algo similar a interpretaciones erroneas:
Lindo, ¿no? Como era de esperarse, las criticas constructivas no tardaron en llegar:"Parado frente a la lumbre, sofocándome. La mancha de sangre en mi pecho, como el mapa de un nuevo continente violento. Me sentí purificado. Sentí un planeta osuro girando bajo mis pies y supe lo que los gatos saben y que les hace gritar como bebes por las noches. Miré al cielo a través del humo y Dios no estaba ahí. La oscuridad fría y sofocante se extiende infinitamente y estamos solos. Vivimos nuestras vidas sin algo mejor que hacer. Inventaremos una razón después. Nacemos del olvido; tenemos hijos, que igual que nosotros van al infierno, van al olvido. No hay nada más. La existencia es fortuita. No tiene un patrón más que el que imaginamos después de verla por mucho tiempo. Sin un significado más que el que elegimos imponerle. Este mundo sin timón no es moldeado por fuerzas metafísicas ambiguas. No es Dios quien mata a los niños. Ni el destino el que los despedaza. N la fatalidad el que se los da a los perros. Somos nosotros. Sólo nosotros. Las calles apestaban a fuego. El vacío respiró con fuerza en mi corazón, convirtiendo sus ilusiones en hielo, destruyéndolas, Renací entonces, para garabatear mi propio diseño en este mundo moralmente vacío. Era Rorschach." - Alan Moore.
-¿¿¿Qué demonios ocurre contigo???
-Maldito emo de mierda...
-¿Pero qué caraj...?
-¿Qué tiene?
-Oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios
-Esto no acabará bien
-Maldito depresivo de mierda...
-¿¿¿Eres alguna clase de fenómeno psicótico o qué???
-¿Qué tiene de malo lo que escribí?
-oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios
-Estas mal tipo, ¿como puedes decir esas cosas? Obviamente la vida tiene sentido. Por favor, ¡no te mates, podemos ayudarte!
-¡POR FAVOR, QUE ALGUIEN PIENSE EN LOS NIÑOS!
-¿Como? No entiendo que pasa...
-Eres un amargado de mierda, ¿lo sabías?
-¿Pero que fue lo que hice?
-¿Qué tiene de malo? ¿¿¿Qué tiene de malo??? ¡¡¡Tienes problemas amigo!!!
-oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios!!!
-Aún no entiendo que está sucediendo...
-Pero yo no soy depresivo, ni me quiero matar ni nada, yo solo..
-¡Si, si que lo eres! ¡necesitas ayuda!-
-Amargado.
-¿¿¿Y aún lo niegas??? ¡¡¡Estás peor de lo que pensé!!!
-Por eso no le agradas a nadie.
-Yo... espera, ¿qué?
-Oooooooohhhhh poooor diooooooooooossss!!!!!!!!
-¿Podría alguien explicarme que sucede?
-De mierda.
-¿CUANDO VAN A PENSAR EN LOS NIÑOS?
-Hey, alto, detenganse un momento, yo solo...
-Oh dios, tienes razón! Nada tiene sentido, Estamos condenados, BIEN CONDENADOS!
-¿¿¿Ves lo que acabas de hacer??? ¡¡¡Acabas de destruir otra vida!!! ¡¡¡Buen trabajo, idiota!!!
-Ohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordios...
-No entiendo nada =(
-Yo no hice nada. No estoy haciendo nada.
-Amargado. De. Mierda.
-¿Puedes dejar de decirme eso?
-No
-¡¡¡Deja de convencer a la gente de que se suicide!!!
-...oh por dios...
-¡El mundo es frío y cruel y sin sentido! ¡Yo te apoyo, hay que acabarnos las caras antes de que el mundo se vaya al infierno! DDDD,=
-Yo no convenzo a nadie de que haga nada. Mi argumento es muy sencillo, ¿por que todo mundo se pone...
-¿¿QUIERE ALGUIEN POR FAVOR PENSAR EN LOS NIÑOS??
-Espera, ¿qué?
-Deberías estar encerrado, ¿¿¿lo sabías??? ¡¡¡Que alguien lo encierre!!!
-oh por dios...
- ¬¬
Y cosas por el estilo. Al final creo que solo logré convencer a una sola persona de lo que intentaba decir (creo que eso me vuelve un pésimo argumentador). ¿Por que a todo mundo le escandaliza la idea de que que la materia no tiene un propósito fijo? A mi eso me hace sentir liberado. No solo no tengo que buscarle el 'para que' a las cosas, sino que también puedo hacer lo que quiera sin miedo incumplir mi destino o whatever. ¿Por que siempre hemos de tratar de encontrarle un uso a todo? DEJEN DE HACER ESO, MALDITOS CAPITALISTAS. En fin, lo que no puede dar a entender es que pensar (saber) eso no me hace menos entusiasta de la vida que cualquier otro. No creo que la vida carezca de sentido, solo creo que ese sentido no viene incluido en el paquete cuando mamá y papá Homo sapiens fueron a la drug store a comprarnos, así que ¡buscate el tuyo, tipo!
Bueno, en resumen, eso es lo más interesante que me ha pasado en los últimos 5 meses. ¿Saldo final? Al acabar la semana, había destruido la estabilidad mental de al menos 3 personas, había hecho tambalear la fe de otras pocas y me había ganado el mote previamente referído. Espero que hayan disfrutando leyendolo como yo viviendolo. Cuidense. Ciao.
Bolsillmon
martes, 19 de julio de 2011
Guess who's back!
¿Se acuerdan de Soria? ¡Volvió! ¡En forma de fichas!... Bueno, no precisamente, pero decidió superar la casi infranqueable muralla de la pereza y la apatía para rascar en su monótona e inocua vida y tratar de recolectar algo que resulte medio digno de ser leído. Lo cierto es que no a ocurrido gran cosa. Tal vez deba conseguir un personaje taquillero y anexarlo a mis relatos, como lo han hecho personas más inteligentes que yo. No me malinterpreten, no me estoy quejando. Mientras que Dios parece estar empeñado en hacer miserables las vidas de ciertas personas, al parecer a mi me ignora por completo. Lo cual es bueno. Supongo. Bueno, no se.
Llevo poco más de un mes llevando a cabo casi todas las funciones de algunos de los seres más trascendentes de la creación: los parásitos. Básicamente me he dedicado a comer, beber y holgazanear copiosamente con el auspicioy la completa aprobación de mis padres. Y es delicioso. Podría hacer esto durante tiempo indefinido. Claro, a cambio debo levantarme temprano de vez en cuando y acompañar a mi señora progenitora a lugares tan remotos que me hacen cuestionar la conmensurabilidad de la Tierra, y tan alejadas de la civilización como yo lo estoy de ser una persona respetable, todo para instruir a las devotchkas de esos lugares olvidados por dios en el oculto arte de las manualidades y las artesanías. De ahí en fuera, todo es alimentarse y mantener mi energía cinética intacta.
Durante estos largos periodos deocio esparcimiento, he redescubierto una pequeño y relativamente reciente fanatismo por una serie de criaturas de múltiples colores y creación japonesa (y por ende, de naturaleza diabolicamente diabolica): los pokémon. ¿Se acuerdan de pokémon? ¡Volvió! en forma de... bueno, en realidad nunca se fue, solo fue olvidado por todo el mundo (o casi todo).
Si, se lo que diran: "eso es taaaan 90's". Lo sé. Probablemente tienen razón (he aprendido a confiar más en el juicio de cualquier otra persona, propia o extraña, que en el mio). El asunto es que pokémon sigue vivo. Y sigue habiendo juegos. Y anime. Y juegos on line. Ygente dañada como yo que conoce el nombre de todos ellos fanáticos. ¿Y que creen?. Su blogero favorito tiene que ver con todo eso. Desde que mi nueva hermana universitaria me obsequió su todopoderosa consola Game Boy Color Advance SP (GBCASP pa' los cuates), regresó una de mis tantas locuras enfermizas que solo pudieron ser reprimidas tras años de ardua terapia aficiones olvidadas. Ahora mi jornada se divide en: ver capítulos atrasados de pokémon (me quedé en la temporada 8, y ahora resulta que son 20 =S), jugar pokemon vortex (el sustituto de mi bienamado pokemon crater, que en paz descanse=() mientras se cargan mis capítulos atrasados de pokémon, y jugar pokemon ruby en mi nuevo y flamante GBCASP mientras estoy fuera de casa y no estoy cerca de una computadora y no puedo ver capítulos atrasados de pokémon ni jugar pokemon vortex. So it goes, my dear. En estas semanas, mi vida gira entorno a las bestias esas. O las bestias esas giran entorno a mi vida. O algo así... como habrán notado, mi fragilidad mental ha quedado de manifesto.
Y he avanzado en todos los frentes. No soy un loco obsesivo mediocre, nada de eso. Mi locura obsesiva es integral. Llevo 1 temporada completa del anime, he atrapado a todos mis pokémon favoritos en pokémon vortex, he entrenado ya a varios de ellos y he ganado todas las medallas de Kanto y de las Orange Islands. Y capturé a Groudon en Ruby ^^. Deberían nombrarme presidente de la galaxia en este momento solo por eso.
Con decirles que mi gusto por pokémon ha llegado al punto de afectar a las personas a mi alrededor. Mi madre ha declarado en diversas ocasiones su desagrado por mi enajenación con el ya mencionado GBCASP, la cual, según ella, "ha sido de toda la vida". Aún me pregunto como es que mi madre ha experimentado sentimientos toda su vida por un aparato que obtuve hace apenas unas semanas. Pero, ¿quien soy yo para cuestionar? (recuerdan lo de mi confianza en mi propio juicio?). Es mi madre, ella sabe cosas que yo no . Tiene superpoderes de mamá y así. Así que aceptaré su premisa.
Pero no se alarmen, no me he dedicado unicamente a ser un pokemaniaco todo este tiempo. ¿Por quien me toman? ¡No estoy tan mal! También he invertido mi tiempo en ver una y otra vez el nuevo avance de la siguiente película de Batman y a babear con el y a desear que ya sea 2012 y verla en el cine una y otra vez. Solo imagínen a un subnormal sentado frente a una pantalla viendo durante horas el mismo video horrible, de pésima calidad y grabado de una sala de cine gabacha. Si, el que esta frente a la pantalla soy yo, ¿como estan?
Me gustaría seguir contandoles el chisme, pero mi video ya terminó de cargarse, y si de paso demasiado tiempo sin jugar, mi sesión se logoutea automaticamente, y entonces tengo que loginearme otra vez, y no queremos eso, ¿verdad?.
Cuidense muchachones, si veo un poke bonito se los guardo, lo prometo ;)
Pika!
¿Se acuerdan de Soria? ¡Volvió! ¡En forma de fichas!... Bueno, no precisamente, pero decidió superar la casi infranqueable muralla de la pereza y la apatía para rascar en su monótona e inocua vida y tratar de recolectar algo que resulte medio digno de ser leído. Lo cierto es que no a ocurrido gran cosa. Tal vez deba conseguir un personaje taquillero y anexarlo a mis relatos, como lo han hecho personas más inteligentes que yo. No me malinterpreten, no me estoy quejando. Mientras que Dios parece estar empeñado en hacer miserables las vidas de ciertas personas, al parecer a mi me ignora por completo. Lo cual es bueno. Supongo. Bueno, no se.
Llevo poco más de un mes llevando a cabo casi todas las funciones de algunos de los seres más trascendentes de la creación: los parásitos. Básicamente me he dedicado a comer, beber y holgazanear copiosamente con el auspicio
Durante estos largos periodos de
Si, se lo que diran: "eso es taaaan 90's". Lo sé. Probablemente tienen razón (he aprendido a confiar más en el juicio de cualquier otra persona, propia o extraña, que en el mio). El asunto es que pokémon sigue vivo. Y sigue habiendo juegos. Y anime. Y juegos on line. Y
Y he avanzado en todos los frentes. No soy un loco obsesivo mediocre, nada de eso. Mi locura obsesiva es integral. Llevo 1 temporada completa del anime, he atrapado a todos mis pokémon favoritos en pokémon vortex, he entrenado ya a varios de ellos y he ganado todas las medallas de Kanto y de las Orange Islands. Y capturé a Groudon en Ruby ^^. Deberían nombrarme presidente de la galaxia en este momento solo por eso.
Con decirles que mi gusto por pokémon ha llegado al punto de afectar a las personas a mi alrededor. Mi madre ha declarado en diversas ocasiones su desagrado por mi enajenación con el ya mencionado GBCASP, la cual, según ella, "ha sido de toda la vida". Aún me pregunto como es que mi madre ha experimentado sentimientos toda su vida por un aparato que obtuve hace apenas unas semanas. Pero, ¿quien soy yo para cuestionar? (recuerdan lo de mi confianza en mi propio juicio?). Es mi madre, ella sabe cosas que yo no . Tiene superpoderes de mamá y así. Así que aceptaré su premisa.
Pero no se alarmen, no me he dedicado unicamente a ser un pokemaniaco todo este tiempo. ¿Por quien me toman? ¡No estoy tan mal! También he invertido mi tiempo en ver una y otra vez el nuevo avance de la siguiente película de Batman y a babear con el y a desear que ya sea 2012 y verla en el cine una y otra vez. Solo imagínen a un subnormal sentado frente a una pantalla viendo durante horas el mismo video horrible, de pésima calidad y grabado de una sala de cine gabacha. Si, el que esta frente a la pantalla soy yo, ¿como estan?
Me gustaría seguir contandoles el chisme, pero mi video ya terminó de cargarse, y si de paso demasiado tiempo sin jugar, mi sesión se logoutea automaticamente, y entonces tengo que loginearme otra vez, y no queremos eso, ¿verdad?.
Cuidense muchachones, si veo un poke bonito se los guardo, lo prometo ;)
Pika!
Luis vs. The World (round 2)
domingo, 8 de mayo de 2011
¿Qué dijeron? "Ya nos salvamos del quejumbroso este". ¡Pues no!. El mucho muy ligero ataque de misantropía, anarquía y sociopatía que he estado sintiendo en las ultimas 24 horas y que me ha llevado a rascarme la cabeza hasta el punto de arrancarme el cabello con las uñas y a cegar gente con mi láser desde la comodidad de mi ventana me ha inspirado continuar mi quejumbréz si sentido contra las cosas que hacen los demás (fiel a mi humana naturaleza, me apegaré a la clásica premisa "todos tienen la culpa menos yo").
Comenzaré con ese culto universal que parece existir entorno a las bebidas alcohólicas. Entiendo que el consumir el doble de tu peso corporal en etanol es una bonita tradición de origen europeo extendida por todo el mundo, que muchas personas se ganan la vida dedicándose a degustar la forma más ligera y fina de autosabotearse el hígado, y que para muchas otras es una enfermedad incurable. ¿Pero por que hablan de la cerveza, vodka, ron, whiskey, tequila, mezcal, pulque, vino, pisco, sangría, y demás licores como si fueran la cosa más maravillosa en la viña del señor?. Llámenme ignorante, inculto, naco, idioto, ser recientemente lobotomizado, lo que quieran, LO MÁS SEGURO ES QUE LO SEA!, pero todo el alcohol que he probado en mi vida me ha sabido a lo mismo. Todas esas cosas son igual de amargas e irritantes. ¿Por qué la gente toma eso? ¿Qué tienen todos en sus viejas cajas de sesos? Sería interesante que algún ser que lea estoy que no este dominado por la pereza como lo estoy yo ahora usara su buscador de confianza para encontrar alguna estadística o algo parecido sobre la cantidad de personas que beben alcohol solo por que los demás lo hacen, los que lo hacen solo por los efectos que produce, los que lo hacen por ordenes del hada de la adicción y los que beben por que realmente les gusta. Si alguien lo encuentra, sea buen samaritano y compártalo con su amigable vecino y redactor de entradas absurdas de blog.
Mi siguiente objetivo son las casas productoras como Zorra del Siglo XX, Imágenes Paramonte, Entretenimiento Sony, Imagenes Columbia, Imágenes Universal, etc, y su la manía que tienen de seguir sacando películas de Alien, X-men, Star Wars, Predator, Spider-man, Resident Evil, Jaws, y demás maravillas sobrexplotadas. Tomen lo que le queda de dignidad a esas sagas y consiganse nuevas ideas.
Ahora hablaré mal del té: odio el té.
Y, ya que estamos en esto, ¿saben que más odio? Los status feisvuqueros tipo:
Y, ahora, aunque pareciera algo imposible, voy a criticar un defecto de su seguro servidor. Enresulta ser que me di cuenta que este blog no es ni la mitad de divertido que esperaba que fuera. Siempre me termino por clavarme y escribir cosas quea veces ni yo entiendo a nadie le importa. Si quieren ver un blog que realmente les maneje la sutileza de lo sublime y lo sublime de la sutileza, dirijanse aquí o aquí.
Terminaré diciendoles, pacientes y amables lectores, que igual me molesta la gente que se queja de todo. ¡Que quejumbrosos!.
¡Y así llega a su fin otro maravilloso post! No prometo que sean las únicas cosas de las que me tengo quejar, solo es hasta donde mi pequeña memoria y gran sueño me permiten llegar. Pero no puedo despedirme sin antes contarles una cuantas cosas de las que no me puedo quejar. La primera de ellas es la satisfacción de descubrir que mi dañado y deficiente cerebelo esta lo suficientemente evolucionado como para permitirme trapear el piso con los traseros de todos los compañeritos universitarios a los que me he enfrentado en ajedrez >=D. Es casi como si abriera sus cráneos y aplastara sus cerebros con mis propias manos \m/>_<\m/. La otra es que ha comenzado la temporada de lluvias, y con ella empieza a bajar el acelerado ritmo del semestre en curso, y ambas cosas me llenan de felicidad. 1 mes más y volveré a ser un parásito consumidor de basura sentado frente a un monitor durante 168 horas consecutivas =D. Y finalmente, que hoy visite aquel bazar de cómic y anexos que hace mucho no visitaba; ahora tengo una playera, un dvd, botones, y un cómic, todos nuevos ^^. Ahora debo sobrevivir a esta semana con un presupuesto de -$3.00MX, pero ¿a quien le importa? ¡Tengo cosas frikis nuevas!.
Totazqueh!
Comenzaré con ese culto universal que parece existir entorno a las bebidas alcohólicas. Entiendo que el consumir el doble de tu peso corporal en etanol es una bonita tradición de origen europeo extendida por todo el mundo, que muchas personas se ganan la vida dedicándose a degustar la forma más ligera y fina de autosabotearse el hígado, y que para muchas otras es una enfermedad incurable. ¿Pero por que hablan de la cerveza, vodka, ron, whiskey, tequila, mezcal, pulque, vino, pisco, sangría, y demás licores como si fueran la cosa más maravillosa en la viña del señor?. Llámenme ignorante, inculto, naco, idioto, ser recientemente lobotomizado, lo que quieran, LO MÁS SEGURO ES QUE LO SEA!, pero todo el alcohol que he probado en mi vida me ha sabido a lo mismo. Todas esas cosas son igual de amargas e irritantes. ¿Por qué la gente toma eso? ¿Qué tienen todos en sus viejas cajas de sesos? Sería interesante que algún ser que lea esto
Mi siguiente objetivo son las casas productoras como Zorra del Siglo XX, Imágenes Paramonte, Entretenimiento Sony, Imagenes Columbia, Imágenes Universal, etc, y su la manía que tienen de seguir sacando películas de Alien, X-men, Star Wars, Predator, Spider-man, Resident Evil, Jaws, y demás maravillas sobrexplotadas. Tomen lo que le queda de dignidad a esas sagas y consiganse nuevas ideas.
Ahora hablaré mal del té: odio el té.
Y, ya que estamos en esto, ¿saben que más odio? Los status feisvuqueros tipo:
¿O que tal...?:
"te amo muchisimisimo asi mil 11 mil gracias por estar a mi lado por dias marabillosos y yo tambien espero que esto dure para siempre por q es marabilloso estar contigo te amooooooooo ENANO HASI DENSO INTENSO JAJAJAJA UN MEGA SUPER KIKO MUACK" - Otro anónimoAsí como:
"amoor te amoo♥ ...me enkantoo muchisiimo ste diia...fue tan geneal star contigo cada momentoo ♥" - El mismo primer anónimoO el siempre molesto:
... y similares. En verdad debo hacer un gran esfuerzo todos los días para no vomitar mi teclado.
Y, ahora, aunque pareciera algo imposible, voy a criticar un defecto de su seguro servidor. Enresulta ser que me di cuenta que este blog no es ni la mitad de divertido que esperaba que fuera. Siempre me termino por clavarme y escribir cosas que
Terminaré diciendoles, pacientes y amables lectores, que igual me molesta la gente que se queja de todo. ¡Que quejumbrosos!.
¡Y así llega a su fin otro maravilloso post! No prometo que sean las únicas cosas de las que me tengo quejar, solo es hasta donde mi pequeña memoria y gran sueño me permiten llegar. Pero no puedo despedirme sin antes contarles una cuantas cosas de las que no me puedo quejar. La primera de ellas es la satisfacción de descubrir que mi dañado y deficiente cerebelo esta lo suficientemente evolucionado como para permitirme trapear el piso con los traseros de todos los compañeritos universitarios a los que me he enfrentado en ajedrez >=D. Es casi como si abriera sus cráneos y aplastara sus cerebros con mis propias manos \m/>_<\m/. La otra es que ha comenzado la temporada de lluvias, y con ella empieza a bajar el acelerado ritmo del semestre en curso, y ambas cosas me llenan de felicidad. 1 mes más y volveré a ser un parásito consumidor de basura sentado frente a un monitor durante 168 horas consecutivas =D. Y finalmente, que hoy visite aquel bazar de cómic y anexos que hace mucho no visitaba; ahora tengo una playera, un dvd, botones, y un cómic, todos nuevos ^^. Ahora debo sobrevivir a esta semana con un presupuesto de -$3.00MX, pero ¿a quien le importa? ¡Tengo cosas frikis nuevas!.
Totazqueh!
Meztli. Erratic.
sábado, 5 de febrero de 2011
Escribo los pensamientos erráticos en mi cabeza. Son las 2:20. Curioso, hace un segundo eran la 1:32. Llegué hace un rato a mi casa (mucho después de lo que creí que lo haría). Como sobras de una comida ocurrida hace 1 semana hecha en conmemoración de cierta-celebración-familiar-anual-que-me-involucra-pero-que-odio-mencionar. Escucho canciones de odio. Hace mucho que no lo hacía, pues ultimamente me he clavado más en el rock psicodelico sesentero, en especial pink floyd. Todo parecía bastante bien hasta ahora. De hecho, todo sigue bastante bien. I sank in the well of my mind, too deep, never to be found. Me iré a dormir pronto, pues espero ansiosamente despertar y comenzar mi primer puente del semestre =D. Mi ardillesca hermana ha salido con su novio y nuestra simpática huesped chilena a las luchas. Hoy me levantaré temprano para terminar de ver la serie de los avengers. Todo sigue normal. La única razón por la que me decidí a escribir hoy es por qué... bueno, no sé. Me di cuenta que soy ligeramente menos perspicaz de lo que hubiera pensado. Cosas que me deberían importar pasan a mi alrededor y ni cuenta me doy. Y ahora, gracias a pink floyd, me da por ver a todos y a todo como ladrillos en mi pared. Una pared que nunca surgirá, por que todo sigue estando bien. Mi salud mental sigue casi tan intacta como siempre. Ahora mi compu me hace escuchar música deprimente, Pero no importa, por que todo sigue estando bien ahora. What illusions did I have of you?.
Esto es divertido. Deberían intentarlo algún día. Tomen una hoja de papel, una servilleta (o una entrada nueva de blog) y arrojenle todo lo que se les venga a la mente. Me pregunto si alguno de mis amiguitos verá esto cuando aparezca en facebook. Ellos ven mis post a veces. Tal vez lo hagan. ¿Como no me día cuenta de eso? Como dice mi hermana, estoy viendo y no veo. Y solo dejé que eso se acercará a mi y me golpeara justo en la cara. But I'm blinded no more. ¡Rayos, estoy mostrando sentimientos humanos! Eso no debería pasar. Debería borrar eso último. Nah, dije que escribiría todo lo que se me ocurriera. Hoy viaje gratis en el camión de camino a casa. Juro que fue un accidente. Uyy, slayer! Slayer hace que me den ganas de salir a la calle con una motosierra y darle a conocer mis ideas al mundo de una forma muy distinta a esta. Llueve sangre desde un cielo lacerado, sangra su horror.Creando mi estructura, ahora debo reinar con sangre♪. Me pregunto si debo separar esta masa de frases en párrafos. Así debe dar menos flojera leerlo. Before you see the light, you must die!!!" Me cometieron un baldón, un oprobio, un entuerto, un menoscabo, una afrenta, una chafarrinada, una mácula, una tacha, un tizón... osea, que se pasaron de #$%@? conmigo. Bueno, en realidad no. Recuerden que todo esta bien. "Caos rampante en una era de desconfianza, confrontación, habitat impulsivo..." Algo me dice que Tom Araya pensó en mi ciudad al escribir "South of Heaven". Ok, hora de dar enter.
Quiero tener mi propia gata negra. Tenía una, pero no era negra, y era evil. "Hijos bastardos engendraron tus jodidos padres, madres promiscuas con tus incestuosos padres. Almas desgraciadas condenadas por toda la eternidad, sostenidas por la observación inmoral de una deidad dominante." Demonios, cuando voy por la calle escuchando esto me dan ganas de partirle la cara a cuanta persona se me pone enfrente. Reality cuts deeps, would you bleed with me? Estoy cansado. En este momento me siento cansado de todo. Rayos, ahí van los sentimientos otra vez. Creo que la gente alcoholizada hace lo que yo estoy haciendo, pero oralmente. Genial, son un borracho textual. ¿COMO DEMONIOS NO ME DI CUENTA DE ESO? In the same nightmare again. No se preocupen, todo esta bien. ¿Si saben que esto no pretendía ser así, verdad? En realidad pretendía contarles mi día, un relato normal, redactado normalmente, como suele hacerlo la gente. Pero, algo fallo... y no salió. No me se explicar que ocurrió. En lugar de eso salieron frases sin sentido. Si hay algún psicoanalista en la sala, me podría traducir esto? Bueno, en realidad no importa. Todo esta bien. Salvo por ese pequeño detalle que no vi. ¿O si lo vi?. No importa, eso también esta bien.En mi casa hay cortinas tan gruesas que dejarían afuera al mes de marzo. ¿Saben que odio? La gente con peor ortografía que un manojo de zanahorias. What the fuck is wrong with this people? ¿Realmente alguien leerá esto? Les diré que quiero. Quiero...
We're the all-singing, all-dancing crap of the world.
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Esto es divertido. Deberían intentarlo algún día. Tomen una hoja de papel, una servilleta (o una entrada nueva de blog) y arrojenle todo lo que se les venga a la mente. Me pregunto si alguno de mis amiguitos verá esto cuando aparezca en facebook. Ellos ven mis post a veces. Tal vez lo hagan. ¿Como no me día cuenta de eso? Como dice mi hermana, estoy viendo y no veo. Y solo dejé que eso se acercará a mi y me golpeara justo en la cara. But I'm blinded no more. ¡Rayos, estoy mostrando sentimientos humanos! Eso no debería pasar. Debería borrar eso último. Nah, dije que escribiría todo lo que se me ocurriera. Hoy viaje gratis en el camión de camino a casa. Juro que fue un accidente. Uyy, slayer! Slayer hace que me den ganas de salir a la calle con una motosierra y darle a conocer mis ideas al mundo de una forma muy distinta a esta. Llueve sangre desde un cielo lacerado, sangra su horror.Creando mi estructura, ahora debo reinar con sangre♪. Me pregunto si debo separar esta masa de frases en párrafos. Así debe dar menos flojera leerlo. Before you see the light, you must die!!!" Me cometieron un baldón, un oprobio, un entuerto, un menoscabo, una afrenta, una chafarrinada, una mácula, una tacha, un tizón... osea, que se pasaron de #$%@? conmigo. Bueno, en realidad no. Recuerden que todo esta bien. "Caos rampante en una era de desconfianza, confrontación, habitat impulsivo..." Algo me dice que Tom Araya pensó en mi ciudad al escribir "South of Heaven". Ok, hora de dar enter.
Quiero tener mi propia gata negra. Tenía una, pero no era negra, y era evil. "Hijos bastardos engendraron tus jodidos padres, madres promiscuas con tus incestuosos padres. Almas desgraciadas condenadas por toda la eternidad, sostenidas por la observación inmoral de una deidad dominante." Demonios, cuando voy por la calle escuchando esto me dan ganas de partirle la cara a cuanta persona se me pone enfrente. Reality cuts deeps, would you bleed with me? Estoy cansado. En este momento me siento cansado de todo. Rayos, ahí van los sentimientos otra vez. Creo que la gente alcoholizada hace lo que yo estoy haciendo, pero oralmente. Genial, son un borracho textual. ¿COMO DEMONIOS NO ME DI CUENTA DE ESO? In the same nightmare again. No se preocupen, todo esta bien. ¿Si saben que esto no pretendía ser así, verdad? En realidad pretendía contarles mi día, un relato normal, redactado normalmente, como suele hacerlo la gente. Pero, algo fallo... y no salió. No me se explicar que ocurrió. En lugar de eso salieron frases sin sentido. Si hay algún psicoanalista en la sala, me podría traducir esto? Bueno, en realidad no importa. Todo esta bien. Salvo por ese pequeño detalle que no vi. ¿O si lo vi?. No importa, eso también esta bien.En mi casa hay cortinas tan gruesas que dejarían afuera al mes de marzo. ¿Saben que odio? La gente con peor ortografía que un manojo de zanahorias. What the fuck is wrong with this people? ¿Realmente alguien leerá esto? Les diré que quiero. Quiero...
We're the all-singing, all-dancing crap of the world.
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En 2010...
viernes, 31 de diciembre de 2010
Se muere el año. Eso me preocupa un poco, saben? 2010 fue particularmente decente con su servidor (mucho más que ese perezoso y desobligado 2009). Casi siento pena por el. En fin, como ya es una bonita tradición anual (desde, ajem...2009), comenzaremos nuestro cheklist de propósitos-no-establecidos-formalmente-a-principio-de-año-pero-acumulados-durante-el-mismo cumplidos/no cumplidos.
√ Ser universitario
√ Mantener un promedio decente
√ Estudiar nahuatl
√ Gastar más de 15 salarios mínimos al año en novelas gráficas
√ Gastar el equivalente al producto interno bruto de mi familia en libros
√ Comprar unas lindas bocinas miniatura
√ Conseguir un nuevo mp3
√ Conseguir una computadora nueva
√ Conseguir una mochila nueva
√ Conseguir un teléfono nuevo
√ Conseguir grabaciones cuarencincuensesenteras de la tremenda corte
√ Acercarme emocionalmente a la humanidad
√ Ir al concierto de los sonatos
√ Ver Back to the Future en el cine
√ Leer más frecuentemente
√ Bajar música de Pink Floyd
√ Bajar música de Led Zeppelin
√ Bajar música de Nirvana
√ Bajar música de Guns N' Roses
× Bajar música de Deep Purple
× Bajar música de Iron Maiden
× Bajar música de The Beatles
× Bajar música de... bueno, los siguientes 27 puntos son algo similar
× Conseguir amigos que no se vuelvan padres a los 19
× Conseguir un nuevo PMP
× Conseguir audífonos decentes
× Mantenerme emocionalmente alejado de la humanidad
× Llevar más gente hacia El Lado Oscuro de la Fuerza
× Aprender a tocar cualquier maldito instrumento
× Aprender a lanzar rayos de energía de las palmas de mis manos
× Ser poseído por un demonio
× Matar un alien
× Ver Predators en el cine
× Ver Predators en dvd
× Ver Piraña 3D en el cine
× Ver Piraña 3D en dvd
× Ver Kick Ass en el cine
× Ver Kick Ass en dvd
× Ver Tron Legacy en el cine
× Ver Tron Legacy en dvd
× Ver harry popotes 7 en el cine
× Ver harry po... bueno, ya me entendieron, no?
× Asistir con más frecuencia al cine
× Asistir con más frecuencia a conciertos
× Conseguir a alguien con quien ir con más frecuencia al cine
× Conseguir alguien con quien ir con más frecuencia a conciertos
× Asistir al concierto de Rogelio Aguas
× Cumplir la mayoría de mis propósitos imaginarios de 2010
× Procurar no alargar demasiado esta lista
¿Propósitos para este nuevo e inocente 2011? Supongo que los mismos que no cumplí en este año(y que aún se puedan cumplir, como "mantenerme emocionalmente alejado de la humanidad).
Sin más que agregar y estando todos de acuerdo se aprueba la moción y se levanta la sesión, cada quien pa' su casa. Feliz 2011 gente!
Ahora puedo morir en paz
miércoles, 20 de octubre de 2010
¡¡¡Oh si, al fin sucedió!!! Creo que lo único que me desconcierta es que..... todo pasó tan rapido! El día vino y se fue en menos de...ehmm... 24 horas.
El día comenzó con una conferencia que mi querida hermana dio en el faro de oriente (un centro cultural creado en una colonia chaca, por chacas y para chacas que desean superar su chacalés y hacer algo de sus chacas vidas) sobre el soswer libre en la creación, o algo así. Debo admitir que estuvo bonito, incluso hubo varios individuos sordomudos, así que pusieron hasta un interprete y toda la cosa. También es muy nice ver a tanto chaca (perdón por usar tanto una palabra tan chaca como lo es chaca) usando ubuntu, ahora ya no me siento uno de los únicos locos que lo usa.
Esa cosa terminó casi a las 11, por lo que a las 12 ya estaba de vuelta en casa:
Yo: ya me voy
arena: a dónde?
y: a mi concierto?
a: a qué hora empieza?
y: a las 8
a: qué??? que demonios te ocurre? acaso eres un animal salvaje? son las 12:30!
y: lo sé
a: y que demonios vas a ir hacer tan temprano? no vas a comer?
y: ehmm... supongo que no
a: estas enfermo. relajate y come algo.
y: pero...
a: que comas
y: pero-pero-pero...
So ti goes, my dear. De mi gran plan de salir de casa a la 1, terminé saliendo a las 4:15 (en ese lapso comí con abuela, escuché todo silence como 2 veces y twitte somo loco sobre el concierto y el fragil estado mental que presentaba en ese momento). Justo en ese momento me estresé, por que no pasaba ningun maldito micro. 10 minutos esperando! pueden creerlo??? (ok, se que no es tanto, pero la locura me acababa de invadir en ese instante) a veces llegan a pasar hasta 3 seguidos, pero nooooooo... en ese momento no tenía que pasar ninguno. Después de todo ese rato, pasó el micro de la ruta máaasss larga (a la par que yo maldecía), y viendo que no tenía más opción, trepé a ese camión (lo mejor que pude) que iba, literalme, vomitando gente. Y justo cuando pasó la calle, me doy cuenta de que el micro de ruta corta viene justo detras. Como aún no pagaba mi pasaje, me lancé fuera de la micro al más puro estilo brucewilliesco y corrí como cerdito (como diría alguien) hacía el otro micro. Para mi fortuna, este nuevo micro estaba vacío, por lo que no pude evitar burlarme de los tipos que iban en el micro anteriór..
La perrada esperando que abrieran las puertas del cielo
Sorprendentemente llegué al circo en media hora (nunca había llegado tan rapido a ningun lugar de esta apestosita ciudad). A mi llegada, me encuentro con una multitud de individuos con vestimentas poco coloridas con estampados caninos y mi misma inestabilidad mental momentanea. Cabe decir que me enamoré como 20 veces en cuanto llegué (las chicas con más estoperoles que dientes gobiernan!), así que, mientras esperaba, decidí stalkear gentecilla con mi camara (algo que no tuvo los resultados esperados). A mi arribo, descubro también que a los tipos que llegaron desde la 1:30 (como era mi plan) les dieron una pulcera especial para poder entrar antes. Entonces maldije otra vez. Y depués de descubrir que había una considerable cantidad de individuos no-tempraneros haciendo fila antes que yo, procedí a maldecir nuevamente. Pero me regocijé cuando descubrí que, depués de una hora de estar formado, había en la fila más tipos detras de mi que enfrente de mi (basicamente todo el día se me fué en una constante relación maldecír-regocijar).
Waiting. Just... waiting.
Despúes de poco más de 2 horas de espera, por fin entramos, oh si. En realidad nunca supe en donde metieron a tipos tempraneros con pulcera, por que al entrar, mis compañeros de fila y yo nos colocamos casi haste enfrente (y creanme, no estabamos ni cerca de ser los primeros en la fila). Después de varios minutos, se apersonó la banda que le iba a abrir, bannana Split Heaven o algo así. Increiblemente no los abuchearon en cuanto entraron (como siempre pasa en los conciertos de metal a las bandas abridoras); de hecho, la muchachada parecía contenta. Después de 5 o 6 canciones indecifrables, los tipos esos salieron. Era el turno de Sonata.
... O eso parecía. Por que pasaron y pasaron los minutos, y sonata no aparecía. Solo había tipos altos rubios y hermosos en todo el escenario haciendo el check-in y todo eso. También apareció un viejo con cara de enrique guzmán (bautizado por nosotros como "el abuelo") que fué el entretenimiento de todos durante nuestra espera. El staff trataba de calmar a la chusma enfurecída con juegos de luces y hielo seco, cosa que solo nos hacía hulkear más.
Casi 15 minutos antes de las 9, apagaron todas las luces. Eran ellos!!! Casi me vengo en seco cuando pareció Tony con su pantalón como de arlequín.
Y que agarran y que llegan.Despúes de eso siguieron2 gloriosas horas de esto:
Flag In the Grund
Balck Sheep
The Last Amazing Grays
Juliet
8th commandment
As If the world Wasn't Ending
Paid In Full
Tallulah
In Black and White
The Dead Skin
The Cage
-Encore:
Fullmoon
Don't Say a Word
Vodka Song
Quiero tener un hijo suyo.
Oh si. Después del nirvana, comenzamos salir (más mojados que leo d'caprio en titanic, con la garganta destrozada y cada músculo de nuestro cuerpo a punto de volverse liquido, pero vivos y felices!). Que siguió después? REVATINGA! A
Y así fue uno de los días más gloriosos de mi vida! El resultado: ahora estoy enfermo, siento como si una familia de erizos hubiera hecho su nido en mi garganta, tengo tantas ganas de ir a la escuela como de azotarme la cabeza contra un muro de concreto.... y SOY FELIZ!!!
El úncio detalle (además de la mencionada perturbación en la conitunuidad tiempo.espacio que hizo ese día estupidamente corto), es que fui solo con mi alma. La única personas que pudo haberme acompañado y hubiera sido igual de feliz desapareció de mi vida hace algo así como 1 año. Por lo que sé, ahora practica la promizcuidad en algún puerto. En fin, la felicidad fue MÍA nada más, MÍA! Bwajajajajajajajaja!!!!
*Como bonus track, les cuento que de camino a casa me topé con los asistentes a un concierto fresón y wannabe llamado corona capital o algo parecido. Eso generó un caos total en el transporte colectivo y el transito y, por consiguiente, las ultimas (y más numerosas) maldiciones del día. Pero justo cuando creí que todo estaba perdido, aparecieron mis padres a bordo de su auto para recogerme y (para regocijo mío) llevarme a casa sano y salvo =D
...Y justicia para vosotros
jueves, 17 de junio de 2010
No, no es una secuela de mi finísimo y congratulado ultimo post. Simplemente un día, mientras jugaba con el bonito Google Chromium en ingles, me di cuenta de que entre sus curiosidades tiene la opción de traducir (al ingles) lo que viene siendo la pagina web de tu preferencia. Esto lo descubrí mientras estaba de visita en el blog más popular de toda américa, lo que hizo que me diera cuenta de lo divertidas que pueden ser mis letras en el idioma de (inserte aquí el nombre de su británico favorito). Con unos pocos y simiescos remaches por parte de moi para no parecer tan genérico (realizadas nuevamente en horario no del todo propicio para mi caja sesera), este es el resultado:
There comes a time in the life of every no-teenager where you have to talk to your favorite sandy about dark and serious issues that could define the immediate future or even their lives for years to come:
-Myselfsin: ... and Mjolnir is the hammer of the mighty Thor with which he can summon storms. It was created by his father Odin with a mystic metal called ur, and is so heavy that only the noble-hearted can grab it... Are you paying attention?
-Sandy (snacking vegetables): uh-huh ...
-I: Well, I was sayin, was for centuries a wooden stick hidden in a cave, but when the Stone men came from Saturn, Dr. Donald Blake struck it against a rock, returning to normal. And it was thanks to him that Blake became Thor and beated the Hulk in their first meeting, and was because of that that could unite the original Avengers ...
-A: a-ha, ok, is it necessary to talk about this?
-Y: eh, I guess not
-A: then, can we talk about something else?
-Y: I think so, what you want to talk?
-A: your facebook profile picture
-Y: What?
-A: I do not like it
-Y: what's wrong with my profile pic ... but you choose it. In fact, you shoot it. along with 38 other peers.
-A: I know, but now I do not like it anymore.
-Y: good, if not for you my picture would be a picture of venom, so what do you suggest?
-A: your hand
-Y: "my hand? What happen my hand?
-A: it has bracelets
-Y: I know it has has bracelets, I put them there, so I like to call it "my hand"
-A: no stupid, we can take a picture of the bracelets of your hand. your bracelets defines you
-Y: I'm confused, I need an adult ...
-A: see (pointing to my right wrist with a jicama slice): you like heavy metal, study at UNAM, like comics, you said you're "rude"...
-Y: Hey!
-A: a member of the Legionaries of Christ, of CADO, the international Catholic Christian Apostolic Retrograde right-wing, beer and football lover, and besides you're a hipp ... wait a moment, why you have a hippie skull symbol? I assume that you hate the world
After that I began to think. I dont hate the world, only people. And not even that. I've realized that I really like to help and make people happy (although, on the other hand, I feel an irrational dislike for pregnant women and men with cowboy hat). I like to give lectures and classes (of course, as if it were day). I'm just one of 11,000 million guys who resent the way the world works (or how we did'it work).But unlike many people, I spend my spare time (something that ordinary people often called "weeks") in thinking that way, could solve everything. And, well, that's what I thought:
All You Need Is Love
1977 years ago (more or less) there was a super-carpenter, bearded fan of the wafers, fish and good wines, which nobody wanted because he liked to take the counter to all and talk like Cervantes's book character. The going rate for life preaching "peace and love", something very rare for a primitive and violent species as human. 1800 and many years later, a bunch of guys around the world (especially yankies) was trying to copied, including in the profile frecunte consumption of cannabis and other things. These boys thought the world would be a better place if all the love we felt. But love is not material or carnal love, but love to all: love for your country, your neighbor, your planet, your species, plants, animals, water, air, to earth, fire, thunder, sun, your family, your dog, everything. If all we felt that there would be total love illicitly enriched bankers up their pants, or drug lords run sending everyone who put it across, or scab Canadians playing gotcha with seals, or rulers squeezing people like oranges, or priests raping children (hell, not even have priests!). That's why at some point in life (early high school) believed fervently in the hippie idea. But, to be honest, who really looks like fun such a world?. We would live in a pink and peaceful planet for a while, but what then?. Then everything would be boring. Sorry, but the great plan of the hippies isn't perfect.
Seek and Destroy (or Kill 'em all, show no mercy!)
It was when entering high school that I realized (thanks to guys like these, and these, as well as theseand also those) that death and destruction could be more fun that all that peace and love stuff. With everything that happens in this world, people who think they can do what they please just because they have more money than everyone else, disposable thousands of soldiers being sent to his death just so that some guys can take Corvater advantage of the place they invade, chimpanzees dressed as police beating women, students, aboriginals, children and workers only because they got paid a bit more power than normal, morons who believe that if you look or think like them are a criminal or an envoy of the daemon, gangsters exploiting natural resources without the slightest regard, daily violations of human rights and animal ... Everything would be easier if everything were in black and white: if the Americans are invading countries for pleasure, as easy as going there and kill them all. But the world does not work well, 'cause not all is in black and white. We like to say "those evil Palestinians! misogynist fanatics, murderers of innocents," but nobody talks about the Israelites who practiced target shooting with them using that arsenal that is 3.768x10 ³ ³ times more destructive than a human bomb. We think, "those poor poor Indians, abused and discriminated against by all", maybe true, but it is also true that they are normal people who can be as good, bad, sexist and violent as anyone.They say human beings are inherently corrupt because not only did we kill each other, but also ended up with everything that is around us, may be true or not, but the truth is that since all (inevitably) born and raised in the same corrupted environment, Esam all destined to become corrupt lots of corrupt meat (some more than others). With the situation so bad, the easy thing to end it all and start over again before God does. Humanity is going through so many problems it is impossible to solve them all, so it's easier to follow anyone else suffering, it's all we die. Stopping every human being on this planet, to make sure anybody to suffer because of another human being, and incidentally, let nature take its course in peace. If your computer has too many virus, what are you doing? Format it.This is my way of thinking that leads people to believe that I am a misanthrope sociopath who hates and wants to kill everyone (and in part they are right). But the truth is that the take to the streets with a gun and shoot whoever you see is not going to solve anything (although it must be incredibly therapeutic.) The ideal would be to end all at once, without agony and suffering. The problem is to murder to 15,000 million people in a Blink is something slightly difficult to achieve (although I have some ideas). So, we go to plan C.
... And Justice For All
Ok, so far have not worked neither love, nor hate, how about justice?. Imagine a world like ours, but with one difference: an unavoidable justice. Want to commit a crime against your peers and not so similar? All right, below, you're wellcome, but then pay for it. The main problem of our world is impunity.Anyone with sufficient resources can make and unmake as he pleases without feeling any fear or receive any punishment when it's wrong. In theory this should be the work of God, but he is busy with other things. And as far as the presidents, kings, governors and annexes should also examine it (ah, forgot that they too are part of the problem) This solution (in my opinion) would be the most viable, if not for that is completely utopian and impractical ...
Awww, well ... I guess it's easier to wait for God and his new little earthquakes machine end up with us before someone else does.
C'est fini.
(This is what happens when it's 1:00 a.m. and gives you an attack of textual creativity suppressed for two months.)
-¡Y eso es todo en nuestro incompetente programa del día de hoy! Un post que es más del traductor de google que mío. Ok, para no hacerlo tan inocuo, les cuento que ahora que me puse a jugar con el señor gimp (la versión no-coporatimalvada de photoshop) los banners de este, su blog de confianza, ya no seran patrocinados por ninguna pagina de internet-editor de imagenes para dummies, sino que estaran hechos completamente por su servilleta, no importa cuanto tarden en salir. Este es un compromiso con todos y cada uno de ustedes, queridos ciudadanos. Gracias, gracias.
Adieu.
There comes a time in the life of every no-teenager where you have to talk to your favorite sandy about dark and serious issues that could define the immediate future or even their lives for years to come:
-Myselfsin: ... and Mjolnir is the hammer of the mighty Thor with which he can summon storms. It was created by his father Odin with a mystic metal called ur, and is so heavy that only the noble-hearted can grab it... Are you paying attention?
-Sandy (snacking vegetables): uh-huh ...
-I: Well, I was sayin, was for centuries a wooden stick hidden in a cave, but when the Stone men came from Saturn, Dr. Donald Blake struck it against a rock, returning to normal. And it was thanks to him that Blake became Thor and beated the Hulk in their first meeting, and was because of that that could unite the original Avengers ...
-A: a-ha, ok, is it necessary to talk about this?
-Y: eh, I guess not
-A: then, can we talk about something else?
-Y: I think so, what you want to talk?
-A: your facebook profile picture
-Y: What?
-A: I do not like it
-Y: what's wrong with my profile pic ... but you choose it. In fact, you shoot it. along with 38 other peers.
-A: I know, but now I do not like it anymore.
-Y: good, if not for you my picture would be a picture of venom, so what do you suggest?
-A: your hand
-Y: "my hand? What happen my hand?
-A: it has bracelets
-Y: I know it has has bracelets, I put them there, so I like to call it "my hand"
-A: no stupid, we can take a picture of the bracelets of your hand. your bracelets defines you
-Y: I'm confused, I need an adult ...
-A: see (pointing to my right wrist with a jicama slice): you like heavy metal, study at UNAM, like comics, you said you're "rude"...
-Y: Hey!
-A: a member of the Legionaries of Christ, of CADO, the international Catholic Christian Apostolic Retrograde right-wing, beer and football lover, and besides you're a hipp ... wait a moment, why you have a hippie skull symbol? I assume that you hate the world
After that I began to think. I dont hate the world, only people. And not even that. I've realized that I really like to help and make people happy (although, on the other hand, I feel an irrational dislike for pregnant women and men with cowboy hat). I like to give lectures and classes (of course, as if it were day). I'm just one of 11,000 million guys who resent the way the world works (or how we did'it work).But unlike many people, I spend my spare time (something that ordinary people often called "weeks") in thinking that way, could solve everything. And, well, that's what I thought:
All You Need Is Love
1977 years ago (more or less) there was a super-carpenter, bearded fan of the wafers, fish and good wines, which nobody wanted because he liked to take the counter to all and talk like Cervantes's book character. The going rate for life preaching "peace and love", something very rare for a primitive and violent species as human. 1800 and many years later, a bunch of guys around the world (especially yankies) was trying to copied, including in the profile frecunte consumption of cannabis and other things. These boys thought the world would be a better place if all the love we felt. But love is not material or carnal love, but love to all: love for your country, your neighbor, your planet, your species, plants, animals, water, air, to earth, fire, thunder, sun, your family, your dog, everything. If all we felt that there would be total love illicitly enriched bankers up their pants, or drug lords run sending everyone who put it across, or scab Canadians playing gotcha with seals, or rulers squeezing people like oranges, or priests raping children (hell, not even have priests!). That's why at some point in life (early high school) believed fervently in the hippie idea. But, to be honest, who really looks like fun such a world?. We would live in a pink and peaceful planet for a while, but what then?. Then everything would be boring. Sorry, but the great plan of the hippies isn't perfect.
Seek and Destroy (or Kill 'em all, show no mercy!)
It was when entering high school that I realized (thanks to guys like these, and these, as well as theseand also those) that death and destruction could be more fun that all that peace and love stuff. With everything that happens in this world, people who think they can do what they please just because they have more money than everyone else, disposable thousands of soldiers being sent to his death just so that some guys can take Corvater advantage of the place they invade, chimpanzees dressed as police beating women, students, aboriginals, children and workers only because they got paid a bit more power than normal, morons who believe that if you look or think like them are a criminal or an envoy of the daemon, gangsters exploiting natural resources without the slightest regard, daily violations of human rights and animal ... Everything would be easier if everything were in black and white: if the Americans are invading countries for pleasure, as easy as going there and kill them all. But the world does not work well, 'cause not all is in black and white. We like to say "those evil Palestinians! misogynist fanatics, murderers of innocents," but nobody talks about the Israelites who practiced target shooting with them using that arsenal that is 3.768x10 ³ ³ times more destructive than a human bomb. We think, "those poor poor Indians, abused and discriminated against by all", maybe true, but it is also true that they are normal people who can be as good, bad, sexist and violent as anyone.They say human beings are inherently corrupt because not only did we kill each other, but also ended up with everything that is around us, may be true or not, but the truth is that since all (inevitably) born and raised in the same corrupted environment, Esam all destined to become corrupt lots of corrupt meat (some more than others). With the situation so bad, the easy thing to end it all and start over again before God does. Humanity is going through so many problems it is impossible to solve them all, so it's easier to follow anyone else suffering, it's all we die. Stopping every human being on this planet, to make sure anybody to suffer because of another human being, and incidentally, let nature take its course in peace. If your computer has too many virus, what are you doing? Format it.This is my way of thinking that leads people to believe that I am a misanthrope sociopath who hates and wants to kill everyone (and in part they are right). But the truth is that the take to the streets with a gun and shoot whoever you see is not going to solve anything (although it must be incredibly therapeutic.) The ideal would be to end all at once, without agony and suffering. The problem is to murder to 15,000 million people in a Blink is something slightly difficult to achieve (although I have some ideas). So, we go to plan C.
... And Justice For All
Ok, so far have not worked neither love, nor hate, how about justice?. Imagine a world like ours, but with one difference: an unavoidable justice. Want to commit a crime against your peers and not so similar? All right, below, you're wellcome, but then pay for it. The main problem of our world is impunity.Anyone with sufficient resources can make and unmake as he pleases without feeling any fear or receive any punishment when it's wrong. In theory this should be the work of God, but he is busy with other things. And as far as the presidents, kings, governors and annexes should also examine it (ah, forgot that they too are part of the problem) This solution (in my opinion) would be the most viable, if not for that is completely utopian and impractical ...
Awww, well ... I guess it's easier to wait for God and his new little earthquakes machine end up with us before someone else does.
C'est fini.
(This is what happens when it's 1:00 a.m. and gives you an attack of textual creativity suppressed for two months.)
-¡Y eso es todo en nuestro incompetente programa del día de hoy! Un post que es más del traductor de google que mío. Ok, para no hacerlo tan inocuo, les cuento que ahora que me puse a jugar con el señor gimp (la versión no-coporatimalvada de photoshop) los banners de este, su blog de confianza, ya no seran patrocinados por ninguna pagina de internet-editor de imagenes para dummies, sino que estaran hechos completamente por su servilleta, no importa cuanto tarden en salir. Este es un compromiso con todos y cada uno de ustedes, queridos ciudadanos. Gracias, gracias.
Adieu.
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