Aterradora Simetría (o de como acabé con los sueños y esperanzas de la humanidad)

Ok, admito que el título de mi entrada es algo.... digamos, 'exagerado' (¿ya puedo ser periodista?). Aunque es una de mis fantasías recurrentes (junto con lanzar fuego de mis manos), no ha ocurrido tal cosa (al menos no tal y como está escrito). Lo que estoy a punto de contarles es lo más cercano que he estado de lograrlo. Ahora sabrán la terrible historia de por que ahora soy conocido entre mis condiscípulos como El 'amargadito, pesimista, emo suicida punkmetalrockerprogresivovegetariano que destruye sueños y esperanzas ajenas' Soria™.

Todo comenzó hace unos días (entra sonidito)... Ahí estaba yo, acompinchado de mis drugos favoritos tirados en el jardín registrando mentalmente el crecimiento del pasto centímetro a centímetro y teniendo procesos mentales derivativos y poco ortodoxos entregados por completo a nuestra responsable y atareada vida universitaria, cuando de pronto retomamos un divertido debate que habíamos iniciado poco tiempo antes debido a procesos derivativos similares a los antes mencionados acerca del propósito de las cosas. No, en realidad la charla no fue tan filosófica/intelectual como podría sonar (aunque lo intentamos un poco). El dude con el que entablé la discusión argumentaba que todo tiene un sentido, una dirección específica; de lo contrario cae en el absurdo. Yo, como la persona sensata y respetuosa de las opiniones de los demás que soy, me reí en su cara y lo patee escuché su punto de vista y procedí a refutarlo.
(Atención, las siguientes 5 líneas están llenas de absurda pseudológica barata. Continuen leyendo bajo su propio riesgo)
Le dije que no existe nada en este Universo que tenga un propósito. Que las cosas no se crean 'para algo'. Las rocas no existen para cumplir alguna meta. Las estrellas no se crean para llevar a cabo una función. Ni siquiera los seres vivos tienen un propósito. Decir que las plantas crecen 'para' generar oxígeno/servir de alimento/permitir la vida de los animalitos/etc, es ser ingenuo y merecer la horca. Que todos interaccionemos con nuestro ambiente y tengamos un lugar en los ciclos infinitamente complejos a nuestro alrededor no significa que alguno de nosotros tenga un fin ultimo inherente. Lo más parecido a eso sería lo que nosotros, los seres disqueconscientes decidamos individualmente como una meta para cada una de nuestras pequeñas vidas. Lo cual es muuuuyyy diferente que pensar que cierto ente omnipotente cuyo nombre no quiero mencionar designó una tarea específica a todo y a todos.
(Aquí terminan las 5 líneas de absurda pseudológica barata. Si usted llegó hasta aquí, ¡felicítece!)
¿Recuerdan que les mencioné que fue un debate divertido? Bueno, lo fue por el simple hecho de que gané. El dude debatiente ahora esta internado en un pabellón psiquiátrico y sus médicos descartan toda posibilidad de recuperación.

Entusiasmado por el único y más grande triunfo que he alcanzado en mi vida, llegué a casa a regodearme  oportunamente por facefuck compartiendo una cita que ejemplifica de forma precisa y poco ambigua el punto de vista constructivista y nada fatalista que intenté dar a entender unas horas atrás, sin prestarse a algo similar a interpretaciones erroneas:

"Parado frente a la lumbre, sofocándome. La mancha de sangre en mi pecho, como el mapa de un nuevo continente violento. Me sentí purificado. Sentí un planeta osuro girando bajo mis pies y supe lo que los gatos saben y que les hace gritar como bebes por las noches. Miré al cielo a través del humo y Dios no estaba ahí. La oscuridad fría y sofocante se extiende infinitamente y estamos solos. Vivimos nuestras vidas sin algo mejor que hacer. Inventaremos una razón después.  Nacemos del olvido; tenemos hijos, que igual que nosotros van al infierno, van al olvido. No hay nada más. La existencia es fortuita. No tiene un patrón más que el que imaginamos después de verla por mucho tiempo. Sin un significado más que el que elegimos imponerle. Este mundo sin timón no es moldeado por fuerzas metafísicas ambiguas. No es Dios quien mata a los niños. Ni el destino el que los despedaza. N la fatalidad el que se los da a los perros. Somos nosotros. Sólo nosotros. Las calles apestaban a fuego. El vacío respiró con fuerza en mi corazón, convirtiendo sus ilusiones en hielo, destruyéndolas, Renací entonces, para garabatear mi propio diseño en este mundo moralmente vacío. Era Rorschach." - Alan Moore.

Lindo, ¿no? Como era de esperarse, las criticas constructivas  no tardaron en llegar:

-¿¿¿Qué demonios ocurre contigo???
-Maldito emo de mierda...
-¿Pero qué caraj...?
-¿Qué tiene?
-Oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios
-Esto no acabará bien
-Maldito depresivo de mierda...
-¿¿¿Eres alguna clase de fenómeno psicótico o qué???
-¿Qué tiene de malo lo que escribí?
-oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios
-Estas mal tipo, ¿como puedes decir esas cosas? Obviamente la vida tiene sentido. Por favor, ¡no te mates, podemos ayudarte!
-¡POR FAVOR, QUE ALGUIEN PIENSE EN LOS NIÑOS!
-¿Como? No entiendo que pasa...
-Eres un amargado de mierda, ¿lo sabías?
-¿Pero que fue lo que hice?
-¿Qué tiene de malo? ¿¿¿Qué tiene de malo??? ¡¡¡Tienes problemas amigo!!!
-oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios oh por dios!!!
-Aún no entiendo que está sucediendo...
-Pero yo no soy depresivo, ni me quiero matar ni nada, yo solo..
-¡Si, si que lo eres! ¡necesitas ayuda!-
-Amargado.
-¿¿¿Y aún lo niegas??? ¡¡¡Estás peor de lo que pensé!!!
-Por eso no le agradas a nadie.
-Yo... espera, ¿qué?
-Oooooooohhhhh poooor diooooooooooossss!!!!!!!!
-¿Podría alguien explicarme que sucede?
-De mierda.
-¿CUANDO VAN A PENSAR EN LOS NIÑOS?
-Hey, alto, detenganse un momento, yo solo...
-Oh dios, tienes razón! Nada tiene sentido, Estamos condenados, BIEN CONDENADOS!
-¿¿¿Ves lo que acabas de hacer??? ¡¡¡Acabas de destruir otra vida!!! ¡¡¡Buen trabajo, idiota!!!
-Ohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordiosohpordios...
-No entiendo nada =(
-Yo no hice nada. No estoy haciendo nada.
-Amargado. De. Mierda.
-¿Puedes dejar de decirme eso?
-No
-¡¡¡Deja de convencer a la gente de que se suicide!!!
-...oh por dios...
-¡El mundo es frío y cruel y sin sentido! ¡Yo te apoyo, hay que acabarnos las caras antes de que el mundo se vaya al infierno! DDDD,=
-Yo no convenzo a nadie de que haga nada. Mi argumento es muy sencillo, ¿por que todo mundo se pone...
-¿¿QUIERE ALGUIEN POR FAVOR PENSAR EN LOS NIÑOS??
-Espera, ¿qué?
-Deberías estar encerrado, ¿¿¿lo sabías??? ¡¡¡Que alguien lo encierre!!!
-oh por dios...
- ¬¬


Y cosas por el estilo. Al final creo que solo logré convencer a una sola persona de lo que intentaba decir (creo que eso me vuelve un pésimo argumentador). ¿Por que a todo mundo le escandaliza la idea de que que la materia no tiene un propósito fijo? A mi eso me hace sentir liberado. No solo no tengo que buscarle el 'para que' a las cosas, sino que también puedo hacer lo que quiera sin miedo incumplir mi destino o whatever. ¿Por que siempre hemos de tratar de encontrarle un uso a todo? DEJEN DE HACER ESO, MALDITOS CAPITALISTAS. En fin, lo que no puede dar a entender es que pensar (saber) eso no me hace menos entusiasta de la vida que cualquier otro. No creo que la vida carezca de sentido, solo creo que ese sentido no viene incluido en el paquete cuando mamá y papá Homo sapiens fueron a la drug store a comprarnos, así que ¡buscate el tuyo, tipo!

Bueno, en resumen, eso es lo más interesante que me ha pasado en los últimos 5 meses. ¿Saldo final? Al acabar la semana, había destruido la estabilidad mental de al menos 3 personas, había hecho tambalear la fe de otras pocas y me había ganado el mote previamente referído. Espero que hayan disfrutando leyendolo como yo viviendolo. Cuidense. Ciao.

El Fin del Mundo, esa gran @?!&%$

Disclaimer: Creo que debo contextualizar un poco el texto a continuación. Long time ago fui invitado a concursar para participar en cierto blog de divulgación científica de jovenes entusiastas en formación. Me pidieron que escribiera un post de prueba y lo enviará antes de tal fecha para ser votado y evaluado. Obviamente, mi entusiasmo fue tal que comencé a trabajar en él 12 horas antes de la fecha límite de inmediato. Como deben saber los coolectores de este fino pedazo de blog, cuando uno está inspirado le es más fácil escribir ordinarieces menos ordinarias que de costumbre y en tiempo récord. Y eso es básicamente lo que les vengo trayendo el día de 'ora (obviamente, pensado originalmente con un título con un poco más de decoro). Como pueden suponer, no fui aceptado (quedé en 3° lugar de solo 2 disponibles). En fin, una derrota más en la lista no le hace daño a naiden. Y pues como reciclar es lo de hoy, he decidido ponerlo a su disposición para ser despedazado como ustedes prefieran. Tal vez lo envía a algún otro blog con la esperanza de que lo modifiquen como deseen y lo publiquen; mientras tanto, disfruten de esta versión original, el director's cut sin censura:

Comencemos hablando del fin del mundo. Después de todo, es lo que está de moda, ¿no?. Todo es "el fin del mundo esto", o "los mayas lo otro", pero... ¿realmente puede acabarse el mundo?
No. Hablando de extensiones, no existe un "fin del mundo". Back in the day, cuando la humanidad era ligeramente más ignorante que ahora, las "mentes avanzadas" de la época (los europeos) creían que nuestro planeta era tan plano como una rodaja de papa o una pizza gigante, y que cuando un joven de nombre Cristobal y de apellido Colón llegara diciendo que probaría que era posible llegar de un extremo de la pizza al otro navegando "por debajo" de ella, el pobre hombre terminaría callendo por el borde y devorado por monstruos tan bizarros que harían sentir celosa a cualquier bestia mitológica griega.  Ahora sabemos que la Tierra, al ser de forma ovoide, no tiene principio ni fin. Podríamos señalar cualquier punto del globo terráqueo, comenzar a caminar en línea recta (bueno, probablemente nos encontraríamos con un pequeño obstáculo llamado océano, el cual no podríamos recorrer caminando a menos que tuviéramos 2012 años y nuestro nombre empezara con 'J' y terminara con 'esús de Nazareth') y, pasado un tiempo, regresar al mismo punto, sin habernos topado con algo parecido a un principio o un final.

En cuanto al tiempo... Si bien es cierto que hay varias docenas de cosas que podrían ocurrir mañana que harían que un payaso gigante viniera a cargarnos a todos y que es un verdadero milagro que no estén pasando justo ahora, esto no significa que un día vayamos a despertar y encontremos que el mundo ya no está donde lo dejamos. Si nos apegamos a la idea hollywoodense del "fin del mundo" (colisiones cósmicas, erupciones colosales, terremotos devastadores, ese tipo de cosas), entonces podríamos decir que el mundo empezó acabandose. Durante sus primeros cientos de millones de años de existencia, la Tierra fue una gigantesca bola de roca fundida sin agua líquida, sin atmósfera y expuesta a sabrá Dios que cantidad de cosas provenientes del espacio. En ese momento ninguna forma de vida hubiese permanecido así por mucho tiempo. Afortunadamente, los ánimos se calmaron lo suficiente como para que surgieran esas pequeñas cositas llamadas células. Desde entonces el mundo a sido azotado regularmente por toda clase de catástrofes: sequías globales, inundaciones globales, erupciones volcánicas globales, lluvias de fuego globales, inviernos nucleares... globales, explosiones solares, impactos de cometas gigantes, etc... Le ha pasado de todo a nuestro pobre mundo. Este tipo de fenómenos ocurren tooooodo el tiempo y a cada rato (claro, hablando en escalas de tiempo cósmicas), ¿y que creen?: el mundo sigue aquí. Aunque, hablando como seres vivos, debería preocuparnos más el destino de la biósfera (la gran masa orgánica que formamos todo y todos los que habitamos sombre el mundo), que el del planeta entero. Pero ni el más cataclísmico de estos eventos (la extinción del Pérmico, algo así como el infierno sobre la Tierra) pudo acabar con la totalidad de la vida en la Tierra, así que ¿de que nos preocupamos?.  Lo peor que podría ocurrir que nuestra especie se extinga y ya (les quité un gran peso de encima, ¿cierto?). Pero no se preocupen; cuando nos vayamos, nuestro planeta seguirá tal y como lo dejamos (al menos por un rato).

El fin del mundo: más común de lo que imaginas

También existe la creencia de que el ser humano tiene la capacidad tecnológica para cargarse este mundo como 8 veces. ¿Será cierto? ¿Ya mencioné las cosas horribles 'globales' que ha soportado la Tierra desde muuucho antes que llegaramos (sequías globales, inundaciones globales, erupciones volcánicas...)? En este momento existen volcanes activos capaces de liberar más energía que 500 bombas atómicas. Un huracán cualquiera genera en un día cualquiera suficiente energía para alimentar a medio millón de ciudades de doscientos mil habitantes [del primer mundo] durante un año. Así que, ¿quien le teme al gran humano feroz?

Aunque no por esto debemos subestimar el impacto que las acciones humanas tienen sobre el planeta, en particular sobre la ya citada 'biosfera'. La extinción de especies por las actividades humanas es una triste realidad. Según Ben Collen, de la Sociedad Zoologica de Londres; "entre 1960 y 2000, la población humana se ha duplicado. En el mismo periodo, las poblaciones animales se han reducido 30%. No hay ninguna duda de que esa declinación ha sido causada por humanos". No podemos solo desentendernos del daño que nos hacemos todos los días a nosotros y a las demás especies con las que compartimos casa. Es nuestra responsabilidad hacer algo para que el mundo no se acabe para ellos ni para nosotros. Pero, para un planeta que lleva 4,600 millones de años existiendo, el daño que puede causar una especie en 10,000 años es insignificante. Aunque el fin del mundo llegara hoy, a la Tierra solo le tomaría unos cuantos miles de años recuperarse y volver a comenzar. La vida, como siempre, sobreviviría al apocalípsis.

 

Fuentes: Ciencia 15, La Jornada, RIA Novosti, Vida:La Ciencia De La Biologia (Purves, 2009).

Hate Worldwide

Este es un post completamente antisanvalentinesco. Los siguientes enunciados estaban destinados a ser Trinos, pero se me ocurrió que era posible que muchos Trinadores se sintieran ofendidos con ellos, así que decidí publicarlos en un lugar al que nadie entra más discreto: el viejo y confiable vloj. Antes que nada, debo decir que no promuevo ningún tipo de odio; no racial, ni religiosos ni de genero, ni ninguna de esas basuritas. De hecho, yo no conozco el odio. No existe en este planeta alguien lo suficientemente importante para merecer mi odio. Lo más cercano al odio que he experimentado es cuando mi Común Desprecio Por La Humanidad se transforma en Momentánea Ira Contra La Humanidad (y tampoco ocurre a menudo, pues soy un ser sin sentimientos). Tampoco tengo nada en contra del concepto del amor romántico. Es decir, si hace feliz a tanta gente debe ser por algo, ¿no? (aunque esta comprobado que el amor muy raramente dura más de 2 años, que nos vuelve socialmente ineptos e incapaces de tomar decisiones racionales y que no es una experiencia que no puedas sentir usando drogas y chocolate; pero adelante, son libres de enamorarse todo lo que quieran). Esto es simplemente una forma de contrarrestar toda la cursilería que en estas épocas se apodera de esa pequeña y sofisticada parte de la población que pasa el día haciendose preguntas importantes como "¿a donde la voy a llevar?", "¿le gustarán estos zapatos?", "¿cual será su vino favorito?", a diferencia de esa torpe y desaliñada mayoría que tiene pensamientos ociosos como "¿donde dormirá mi familia hoy?" o "llevo 3 días sin comer nada". La cuestión es que yo creo que el odio puede ser más beneficioso que el amor en muuchos sentidos, y lo voy a demostrar:

• El odio no es egoísta. Puedes odiar a varias personas a la vez sin ser desleal.
• El odio es discreto. Puedes odiar a alguien en silencio toda tu vida sin problemas (de hecho, es recomendable si no buscas problemas)
• El odio no muere. A diferencia del amor, por lo general el odio es para siempre.
• Es económico odiar. No necesitas gastar un solo centavo para demostrarle a alguien que lo odias.
• El odio no exige reciprocidad. No necesitas que tu odio sea correspondido para que se consume.
• El odio no es exigente. No debes encontrar una 'persona especial' para odiarla. Lo bueno de Homo sapiens es que son fácilmente detestables.
• El odio no compromete. Puedes odiar libremente a quien quieras por el tiempo que quieras.
• El odio no embrutece. Al contrario, ayuda a enfocar tu atención en una meta particular.
• El odio no mengua. Las personas odiadas siempre están haciendo cosas que te recuerdan cuanto y por qué las odias.
• El odio no es presuntuoso. Nunca verás gente en la calle presumiendo sus odios con orgullo.
• El odio no es cursi. ¿Necesito decir más?
• El odio no es protocolario. No tienes que comer con los papás de la persona a la que odias, ni salir con sus amigos.
• El odio funciona a distancia. No necesitas estar en contacto con la persona que odias para seguir odiandola.
  
• El odio no requiere apego. No extrañas a la persona odiada.
• El odio es sincero. No tienes que fingir que odias a alguien.
• El odio fomenta la creatividad. Siempre es divertido inventar nuevas formas de expresarle tu odio a los demás.
• No hay 'odios imposibles'.  No necesitas tratar a alguien en persona para odiarlo.
• El odio no es inseguro. No tienes que confiar en alguien para odiarlo.
• El odio no es complicado. Solo existe un tipo de odio: odio puro.
• El odio no cambia. El amor puede fácilmente convertirse en odio, pero no al revés.
• El odio no desilusiona. Rara vez las personas odiadas harán algo que te haga cambiar de parecer.
• El odio no tiene limites. Siempre puedes odiar más.
• El odio da energía. Contrario a la tristeza, que te la quita.
  
• El odio no discrimina. Puedes odiar intensamente conceptos abstractos y objetos inanimados sin parecer desquiciado.
• El odio es compatible con casi todas religiones del mundo. ¿Has escuchado de algún mandamiento que diga 'no odiaras'?
• El odio es compatible con casi todas las formas de gobierno. Y hasta ahora les ha funcionado bastante bien.
  
• El odio es libre. En condiciones normales, nadie te presiona para odiar.
• El odio no tiene responsabilidades. No es necesario el odio para mejorar al mundo, por lo que puedes odiar libre e irresponsablemente.
  
• El odio es un idioma universal. Puedes expresarle fácilmente a cualquier persona del planeta que la odias.

Aunque estas afirmaciones son fácilmente comprobables, no son infalibles. Siempre habrá excepciones. Aún así, es claro que el odio es más cool y menos soso, ñoño  y cursi que el amor común. Terminaré esta bonita aportación con un ultimo punto que no puedo agregar a la lista principal, básicamente por que, más que una ventaja real del odio, es una esperanza mía:

• El odio desaparecerá algún día. ¡Disfrútalo mientras aún puedes! >=D
  

Valoración Profesional

Te preguntarás por que te he mandado llamar. La verdad es que últimamente no estamos muy satisfechos con tu desempeño. Sinceramente, se ha hablado de despedirte...

Si, lo se, llevas muchos años en la compañía. Casi... déjame pensar. ¡Casi diez mil años! ¡Como pasa el tiempo! Si parece que fue ayer... Recuerdo el día que empezaste a trabajar para nosotros. Bajaste de los árboles, sonriente y nervioso... "¿Por donde empiezo, señor?" preguntaste. "¿Ves esos huevos de dinosaurio, hijo?", te dije con sonrisa paternal... "ve chupandolos".

Sí, hemos recorrido un largo camino juntos. Y si, tienes razón, en todo este tiempo no has faltado un solo día. Bien hecho, mi buen y fiel sirviente. Y no creas que he olvidado tu impecable hoja de servicios ni las inestimables aportaciones que has hecho a la compañía: el fuego, la rueda, la agricultura... es una lista ciertamente impresionante viejo amigo.

Aunque no hay que olvidar que también hemos tenido algunos problemas. Y, la verdad, casi siempre por tu culpa. No demuestras interés por llevarte bien con la compañía. No quieres aceptar responsabilidades ni llegar a ser tu propio jefe. Y se te han dado innumerables oportunidades. Te hemos ofrecido ascensos repetidamente y siempre los has rechazado. "Eso no es para mi", decías. "Se cual es mi lugar".

No te esfuerzas demasiado, ¿verdad?. Y, además, ese estancamiento está empezando a notarse en tu trabajo... y debo añadir que también en tu actitud. No he pasado por alto las continuas disputas en la fabrica... ni los recientes disturbios en la cantina.

Y, además, bueno... no quería sacarlo a relucir, pero.. en fin. Han llegado a mis oídos ciertos rumores sobre tu vida privada. No, no importa quien me lo ha dicho. Me dicen que eres incapaz de llevarte bien con tu mujer. Me cuentan que incluso ha habido violencia. Me informan que no puedes amar sin hacer daño... a quien menos daño deberías hacer.

¿Y que me dices de los niños? Siempre son ellos los que sufren. Pobres criaturas, no se lo merecen. No se merecen las tiranías, los miedos, los terrores y los fanatismos que has alimentado. Yo diría que puedes hacerlo mejor.

De nada sirve que culpes a la dirección del descenso de la productividad... aunque la dirección sea muy mala. Para que engañarnos, ¡la dirección es terrible! Aprovechados, impostores, mentirosos, lunáticos... esos han sido los que han tomado las decisiones. Así de sencillo. Pero, ¿quien los eligió? ¡Tú! ¡Tú los buscaste! ¡Tú los nombraste! ¡Tú les diste el poder de decidir por tí!

Admito que cualquiera puede equivocarse una vez, pero cometer los mismos errores fatales siglo tras siglo me parece un tanto deliberado. Tu les has fortalecido. Y gracias a ellos tu productividad ha acabado por los suelos. Has aceptado sin cuestionar sus ordenes descabelladas. Han llenado tu zona de trabajo de maquinas peligrosas.

Podrías habérselos impedido. Con solo decir que no. No tienes orgullo. Ni valor. Ya no le eres útil a la compañía. Sin embargo, voy a ser generoso. Se te conceden  unos años más. Si transcurrido ese tiempo no demuestras voluntad de superación en el trabajo... te despido. Eso es todo, puedes volver a tu puesto.

*Mensaje que envía V a todo Londres por medio de la  televisión en V for Vendetta #5. Las imágenes son un vulgar intento de expresar el mismo sentimiento que inspiran las ilustraciones de David Lloyd durante el discurso. Y dado que ahora Warner Bros. puede mandarme encerrar si publico algún fragmentos de 'su' cómic sin su permiso, tendremos que conformarnos con estas lindas fotos con licencia CC. Pasenla bonito. Besitos.

En 2011...

Hey gentectilla, ¿que hay?

Debo comenzar este post diciendo que estoy sumamente molesto. Así es, les manejo los que es la furia navideña. Parece ser que a cierta add-on de firefox que, hasta hace unas cuantas versiones, servía perfectamente para guardar y publicar entradas de blog le pareció una graaaan idea borrar casi tooodos los progresos de un post en el que llevaba invertidos 4 meses de mi vida (no por que sea alguna clase de desobligado desidioso, para nada; lo que ocurre es que estuve ocupado en asuntos completamente trascendentes para el destino de la humanidad). ¿Saben lo complicado que es para un cretino como yo lograr escribir más de 5 lineas de texto más o menos coherente? Y estaba quedando bien bonito, modestia aparte. Incluía arácnidos, tripas de rata, desechos fisiológicos de tigre, de pato... ustedes saben, ese tipo de cosas que uno ve todos los días. Ahhh, en fin... Como ya he dicho, aquel difunto post llevaba demasiado tiempo en el horno, por lo que su naturaleza no era precisamente navideña ni a corde con estas fechas. Bueno, no es que esta lo vaya a ser.

Seguramente, todos los que por algún infortunio y para desgracia suya son seguidores de este blog tienen una vibrante vida social a diferencia de mi y ya han recibido una gran cantidad de congratulaciones y felicitancias propias de la temporada de parte de personas reales de carne y hueso. Es por eso que yo no lo haré. Ni un poco. No, me niego... Ok, ya que dejamos claro ese punto, podemos proseguir.

Debo mencionar que, contrario a lo qu se podría esperar de alguien como moi, en verdad me gusta la navidad. Esto no significa que crea que la mencionada celebración tenga alguna clase de significado espiritual-o-como-quiera-llamarle especial. Todo lo contrario. Es la epoca en la que la gente aprovecha para externar toda la mezquindad, codicia y resentimiento que guardan en el fondo. Lo que realmente me gusta es, justamente, la parte mercantilista, superficial, consumista y comercial del asunto. Me gustan los adornos (aunque no ha habido un solo adorno navideño en casa desde que se inventó la navidad), me gusta el frío invernal, me gusta usar ropa abrigadora, me gusta tener un pretexto para comprar cualquier cantidad de cosas que el resto del año parecería inutiles e incomprables, y sobre todo, me gusta mucho ver gente estresada atorada en el transito, o corriendo de una tienda departamental a otra buscando regalos, o violentandose unos a otros al intentar pagar en caja al mismo tiempo, o salir del estacionamento al mismo tiempo, o entrar a un restaurant al mismo tiempo, etc... Eso, señoras y señores, es para mi la magia de la navidad.

Y luego estan las tradiciones navideñas. Mientras que mucha gente acostumbra dar abrazos, regalos y cosas así, yo prefiero comer en exceso y hacer bromas telefónicas alas 4 a.m. Los ya citados fanáticos de este vloj saben que su autor tiene la malsana costumbre anual de regodearse de sus infimos logros y autolacerase por su magnánimos fracasos acaecidos durante los pasados 12 meses. ¡Y esta año no será la excepción! Sabemos que es algo que disfrutan tanto como un golpe en la nuca, por eso que aquí os presentamos el Checklist de Propositos/Despropocitos 2011 (con sus rerspectivas anotaciones ilustrativas donde son necesarias).

√ Sobrevivir este año (algo particularmente dificil de lograr en este país)

√ Terminar el semestre (hay 3 características que describen la forma en que termino todo lo que empiezo: tarde, mal y a rastras. Y esto no fue la excepción)

√ Pasar de semestre (no se cual de estos 2 primeros puntos fue el más difícil)

√ Ir al concierto de Helloween/Stratovarius (EPIC)

√ Ir al concierto de Megadeth (no fue algo que realmente me propusiera, especialmente por que no tenía dinero ni para sobrevivir 1 día por mi mismo, pero al final salió bien)

√ Ver películas y cómics varios que me da flojera enumerar uno por uno http://a.yfrog.com/img864/3884/ni3.png

√ Ser más simpático

√  Conseguir más ropa rocker

× Desatar el apocalípsis zombie.

× Salvar a la humanidad del apocalipsis zombie

× Destruir zombies de... bueno, supongo que suponen que no pude realizar nada que tuviera que ver con zombies.

× Ver en el cine al menos un 3% de las películas que deseaba ver (patético, no? BIENVENIDOS A MI MUNDO)

× (inserte aquí de forma integra la lista de propósitos no cumplidos de 2010, con excepción de los puntos que comiencen con "bajar música de..."*)

Et... ces't tout! Hablando del último punto, debo agradecer a La Ardilla y a su all migthy internet, por proveerme de gigas y gigas de basura multimedia para ayudarme a matar mis ya-no-tan-comunes ratos de ocio. Pero debo decirles; este tipo de poder puede corromper. Tener la conexión a internet de Dios puede llevarte a bajar cosas realmente inservibles... solo por tener el poder de hacerlo. Lo bueno es que ya estoy rehabilitado.... ¿o no?

Eniguey, lo que yo... esperen, dejenme ver... ¡sí! ¡ya llené 2 cuartillas de puras tonterías! Es más que suficiente para una entrada de blog. Ok, true believers, me encantaría seguir compartiendo mis profundas reflexiones y pensamientos, pero debo ir a conseguir una vida continuar con mis importantes labores cotidianas. Mi mejor deseo para todos ustedes es que, cuando llegue el fin del mundo, todos mueran de forma rápida e indolora.

Cuidense. Los quiero, o algo.

Au revoir!

You unbelievable bastard

¿Recuerdan este juego? ¿Si? Pues yo no. Pero parece divertido. ¡Es Final Fantasy!. Es una de las tantas cosillas que he visto en la cuenta de ese tipo, dorkly bits. Parodias despiadadas de todos esos videojuegos que durante años nos han hecho felices y han sido nuestra una conexión con eso que la gente llama "estabilidad mental". Por eso me indigné cuando supe que habían baneado su cuenta de tutube (malditas políticas privativas), pero ¡volvió! ¡en forma de fichas!. Si les interesa la opinión de un pobre diablo demasiado ocupado viendo videos como para actualizar su blog, les dejo aquí lo que viene siendo su canal. Enjoy it!

P.D: Puse este video en particular por que me recordó ciertas aventuras de ciertas coolectoras foraneas y me pareció divertido compartirlo contigo, humanidad. Aunque entiendo mucho mejor referencias de Mario o Contra, cuenta con un humor tan disfrutable como cualquier otro de la colección. Veanlo o mueran.

Bolsillmon

Guess who's back!

¿Se acuerdan de Soria? ¡Volvió! ¡En forma de fichas!... Bueno, no precisamente, pero decidió superar la casi infranqueable muralla de la pereza y la apatía para rascar en su monótona e inocua vida y tratar de recolectar algo que resulte medio digno de ser leído. Lo cierto es que no a ocurrido gran cosa. Tal vez deba conseguir un personaje taquillero y anexarlo a mis relatos, como lo han hecho personas más inteligentes que yo. No me malinterpreten, no me estoy quejando. Mientras que Dios parece estar empeñado en hacer miserables las vidas de ciertas personas, al parecer a mi me ignora por completo. Lo cual es bueno. Supongo. Bueno, no se.

Llevo poco más de un mes llevando a cabo casi todas las funciones de algunos de los seres más trascendentes de la creación: los parásitos. Básicamente me he dedicado a comer, beber y holgazanear copiosamente con el auspicio y la completa aprobación de mis padres. Y es delicioso. Podría hacer esto durante tiempo indefinido. Claro, a cambio debo levantarme temprano de vez en cuando y acompañar a mi señora progenitora a lugares tan remotos que me hacen cuestionar la  conmensurabilidad de la Tierra, y tan alejadas de la civilización como yo lo estoy de ser una persona respetable, todo para instruir a las devotchkas de esos lugares olvidados por dios en el oculto arte de las manualidades y las artesanías. De ahí en fuera, todo es alimentarse y mantener mi energía cinética intacta.

Durante estos largos periodos de ocio esparcimiento, he redescubierto una pequeño y relativamente reciente fanatismo por una serie de criaturas de múltiples colores y creación japonesa (y por ende, de naturaleza diabolicamente diabolica): los pokémon. ¿Se acuerdan de pokémon? ¡Volvió! en forma de... bueno, en realidad nunca se fue, solo fue olvidado por todo el mundo (o casi todo).

Si, se lo que diran: "eso es taaaan 90's". Lo sé. Probablemente tienen razón (he aprendido a confiar más en el juicio de cualquier otra persona, propia o extraña, que en el mio). El asunto es que pokémon sigue vivo. Y sigue habiendo juegos. Y anime. Y juegos on line. Y gente dañada como yo que conoce el nombre de todos ellos fanáticos. ¿Y que creen?. Su blogero favorito tiene que ver con todo eso. Desde que mi nueva hermana universitaria me obsequió su todopoderosa consola Game Boy Color Advance SP (GBCASP pa' los cuates), regresó una de mis tantas locuras enfermizas que solo pudieron ser reprimidas tras años de ardua terapia aficiones olvidadas. Ahora mi jornada se divide en: ver capítulos atrasados de pokémon (me quedé en la temporada 8, y ahora resulta que son 20 =S), jugar pokemon vortex (el sustituto de mi bienamado pokemon crater, que en paz descanse=() mientras se cargan mis capítulos atrasados de pokémon, y jugar pokemon ruby en mi nuevo y flamante GBCASP mientras estoy fuera de casa y no estoy cerca de una computadora y no puedo ver capítulos atrasados de pokémon ni jugar pokemon vortex. So it goes, my dear. En estas semanas, mi vida gira entorno a las bestias esas. O las bestias esas giran entorno a mi vida. O algo así... como habrán notado, mi fragilidad mental ha quedado de manifesto.

Y he avanzado en todos los frentes. No soy un loco obsesivo mediocre, nada de eso. Mi locura obsesiva es integral. Llevo 1 temporada completa del anime, he atrapado a todos mis pokémon  favoritos en pokémon vortex, he entrenado ya a varios de ellos y he ganado todas las medallas de Kanto y de las Orange Islands. Y capturé a Groudon en Ruby ^^. Deberían nombrarme presidente de la galaxia en este momento solo por eso.

Con decirles que mi gusto por pokémon ha llegado al punto de afectar a las personas a mi alrededor. Mi madre ha declarado en diversas ocasiones su desagrado por mi enajenación con el ya mencionado GBCASP, la cual, según ella, "ha sido de toda la vida". Aún me pregunto como es que mi madre ha experimentado sentimientos toda su vida por un aparato que obtuve hace apenas unas semanas. Pero, ¿quien soy yo para cuestionar? (recuerdan lo de mi confianza en mi propio juicio?). Es mi madre, ella sabe cosas que yo no . Tiene superpoderes de mamá y así. Así que aceptaré su premisa.

Pero no se alarmen, no me he dedicado unicamente a ser un pokemaniaco todo este tiempo. ¿Por quien me toman? ¡No estoy tan mal! También he invertido mi tiempo en ver una y otra vez el nuevo avance de la siguiente película de Batman y a babear con el y a desear que ya sea 2012 y verla en el cine una y otra vez. Solo imagínen a un subnormal sentado frente a una pantalla viendo durante horas el mismo video horrible, de pésima calidad y grabado de una sala de cine gabacha. Si, el que esta frente a la pantalla soy yo, ¿como estan?

Me gustaría seguir contandoles el chisme, pero mi video ya terminó de cargarse, y si de paso demasiado tiempo sin jugar, mi sesión se logoutea automaticamente, y entonces tengo que loginearme otra vez, y no queremos eso, ¿verdad?.

Cuidense muchachones, si veo un poke bonito se los guardo, lo prometo ;)

Pika!